No siento envidia. Siento impotencia a qué punto nunca tuve un trato así. Nadie que me acogiera de tal manera. Pero claro, los tiempos cambian..

Todos y todo cambia.

Borré y escribi tanto que todo se resume a algo. Me odio.

Enserio quisiera poder dejar de respirar sin sufrir, tener el valor de dejar todo. Estoy insoportable y no sé como detenerme. Me pone de malhumor todo. Y en tantos años es primera vez que siento un odio tan grande hacia mi persona. 

Todos me ignoran. Hablo y no me escuchan. No estoy ahí.  

Sigo

Despues de pasar aproximadamente 4-5 dias estancada(y obviamente agobiada) en 70kg y algo, hoy por fin bajé a 69.3.


Estaba tratando de no darle mucha mente al peso pero con mi viaje que se acerca es inevitable. En menos de 3 semanas me voy a ver mi familia y la familia de mi esposo para tambien de paso presentarles nuestro hijo, Liam. 


Ya hace un mes volvi a trabajar y estoy tomando 30g de prozac.  Mis dias son mas rutinarios que otra cosa, me dedico a no comer y a cuidar mi hijo. Ocasionalmente vomito si tengo fuerzas porque, honestamente, ultimamente hasta pereza me da entonces me limito a comer lo menos posible. El problema es que de que pierdo peso quizas lo pierda pero me carcome como estoy flacida, me da vergüenza estar con Edwin.


En fin, en el trabajo todo bien. Tuve algunos inconvenientes con mi nueva gerente pero luego todo bien. Estoy tratando de cambiarme a un dpto mas interesante pero habra que ver si se me da..




PS: Algunas faltas ortografica debido a que el windows esta configurado en francés.

Pude vomitar algo hoy. Ni tanto porque con mi hijo llorando es imposible..

Aparte de que no se calma ni estando en los brazos de mi madre, solo quiere estar en los mios.. y es muy dificil seguir vomitando, concentrarme sabiendo que mi hijo esta llorando con todas sus fuerzas..

Necesito sacar fuerzas para dejar de comer. Hoy almenos no fue tan catastrofico ya que he tenido dias peores y encima de eso no vomito...

Mis miedos me consumen
he comenzado a vomitar.
Tengo tanto tiempo sin escribir que ya ni sé como exprimirme, tengo los ojos agua. Mi vida es una mierda que ni se por donde comenzar a describir. como hacer llegar claramente el mensaje e implantar una imagen clara de por lo que estoy y he estado pasando,
No quiero entrar mucho en detalles por pereza mas que por vergüenza.

Pereza explicar donde estoy y como he llegado hasta aqui.

No sé como explicar el alivio que siento al vomitar lo que como. El placer de tirar la palanca y pensar ya me deshice de eso... algo como ''un problema menos''.

Pero voy a explicar lo que mas pueda sin parecer boba, porque me quedo mirando a mi esposo jugando ps4 y me quedo...no sé, pensativa. como si lo que fuera a escribir fuera importante o si obama fuera a leer. LOL

ok entonces aqui va:
Estaba delgada pero yo me veia gorda, por supuesto. Cai embarazada (sin planearlo). Me estresé, me puse super ansiosa y por supuesto ENGORDE.
Al menos ahora estoy lactando entonces eso me ayuda a quemar calorias extra pero hay dias que como de mas pero no tengo una puta excusa. bref (entonces, en francés) estoy gorda.

Gorda y deprimida (Que novedad!)