Víspera de año nuevo

y cuáles son mis planes? no tengo.

Mi hermana se fue de viaje (a República Dominicana) por 3 semanas y ,claro, ella está bien con su novio.
Yo por mi parte me la he pasado con mi padre y con mi madre, de aquí para allá y de allá para acá. Como desearía poder partirme en dos o duplicarme y estar con ambos a la vez..

No he hecho mucho en estos días, he estado acompañando a mi padre en sus largos viajes, comiendo cualquier cosa (y vomitando también,claro).

El sábado pasado fuí a la disco con mi madrastra y ,Zohal, la novia de su hijo (mi padre me insistió). Mientras ella bailaba sola, Zohal y yo nos sentamos en una mesa, tomando una cerveza y observando los demás bailar. 3 chicos nos invitaron de ir a su mesa a tomar con ellos (uno de ellos es rico y nos pagó shooters, champagne, de todo). Al principio no tenía muchas ganas de estar ahí, pero terminé bailando y feliz como una lombriz, por efectos del alcohol, obvio.

Y como era de esperar, nadie me llamó. ni mis compañeras de clases, ni mis viejas amigas. Hipócritas, todas ellas.
Enserio ya no soporto mas mi vida, todo es tan irracional e inutil. estoy harta de todo, de TODO. Por mas que me esfuerzo o pongo de mi parte, siempre me pagan con la peor moneda. Encima, salgo de un problema, y aparecen 10 mas. Me la paso sola, llorando. Siempre.
A todos les pasan cosas buenas, sonrisas y mas risas. Mientras que yo solo tengo cosas negativas que contar y pensar. Enserio me está carcomiendo el cerebro no hablar con nadie (mi padre y mi madre no cuentan). Siempre estoy fingiendo y pretendiendo estar bien, pero no lo estoy, estoy mal. No sé que será de mi, no sé que hacer conmigo misma, no sé nada...

Enfin, si se fijan a la izquierda de  mi blog, escribí mis metas y propositos que desearía cumplir para el 2011, quizás con el tiempo agregue más cosas...

Espero que apesar de todo se diviertan, y celebren el comienzo de un año nuevo en compañía de sus familias o amigos. 

Feliz año nuevo ♥

Pas des temps

Estoy ocupada, comprando regalos a mi padre, madre, y a la perra de "mi mejor amiga"-no quiero que se aleje mas- (muerete de risa Daniela jajajjaa).

El viernes tengo cena con mi madre y mi hermana(me está hablando más seguido,que raro); el sábado con mi padre y su mujer. Para rematar en mi clase, desde ayer, estamos pasando la última hora de clase, viendo pelís, compartiendo comida, haciendo áctividades y blablablaba, ya saben, cosas navidenas.

Enfin, solo para decirles que no sé cuándo podré pasar por sus blogs, pero pasaré si o si.

Espero que la pasen bien, a pesar de todo. Todas solo pensamos que en navidad hay mucha comida, pero también hay muchos regalos. Entonces, les deseo lo mejor!

 je vous aime! <3

Imbécil, esa soy yo.

*El lunes pasado sentí la carga mas pesada de lo que pensé, fuí a hablar con una psicologa de que no sé que hacer con mi madre enferma, mi hermana que no le importo, y mi padre enfermo(también). LLoré, tanto que ni hablar y ni respirar podía.
Después vinieron las preguntas atacándome, el pánico también.
-Y todo esto cómo te afecta a ti? te concentras bien en los estudios? comes bien?
tengo que admitir, que en ese momento intenté no llorar, la mujer me dejó llorando durante casi 5minutos (cuidado si mas).
Enserio no podía parar de llorar, me faltaba la respiración, los mocos se me salían, perdí el control de todo.
me preguntó si tomo drogas, que si tengo pensamientos suicidas,etc.. admití que aveces. le expliqué mi problema con la comida, pero no entré en detalles.
La mujer me dio otra cita éste lunes, le dije que volvería si me juraba que no intentaría comunicarse con mi familia. a lo que me responde:
-Como ya casi tienes 18 años, y no tienes intenciones de suicidarte. haré una excepción.
Y saben como me sentí cuando salí de ahí? Como una gorda, tonta, gorda, ridícula, gorda,ilusa, gorda, y otras cosas que no quiero recordar.
Para ser sincera, voy a ir. Si no funciona, olvido todo. Así no puedo decir que no lo intenté.
igual no me quiero "sanar", creo.
Nah, ahora no quiero, quiero ver hasta donde llego. Estoy experimentando con mi cuerpo y mente.
tengo 2 días ayunando y con un dolor en todo el cuerpo de tanto ejercicio. (sin mencionar los mareos).
Que bien se siente.

No quiero que me digan que copere para "sanarme", no quiero que se sientan mal, pero no lo haré. not now.

Las mantendré al tanto. por cierto, ya se acerca la cena gordideña.
que mierda. Enserio se me antoja irme a un bar a tomar sola, no se sorprendan si lo hago jajaja

sin mas nada que decir, las quiero beaucoup beaucoup :*

PD: enserio quisiera actualizar mas seguido, pero me desanimo o me quedo sin tiempo/palabras. de todas formas paso por todos los blogs, sin falta. si me equivoco, avisenme si? que el frío me congela el cerebro.

Mensaje de Bel, para todas.

Ella cree que se enojarán o que pensarán que se olvidó de ustedes.

Pero no, Bel está bien y nos extraña bastante.

PD: yo estoy bien, descontrolada y vomitando. pero bien. 

Je vous aime :*

Bye noviembre, Hola Diciembre :s

No puedo creer que ya se acerca fin de año. Tengo un miedo terrible, creo que para Diciembre tendré una etapa de bulímia extrema.
Enserio, si mi padre hace cena navideña, creo que no tendré de otra. Entonces, no será mi culpa, sino la suya. (vamos, así es el ser humano, siempre buscando a quién echarle la culpa...)
Además, estoy esforzandome bastante para estar delgada a fin de año, me prometí a mi misma emborracharme como núnca si adelgazo lo suficiente.

vamos por puntos;
•Hace una semana me compré un cuadernito, ahí estoy apuntando lo mínimo que me entra al cuerpo (hasta las bebidas ligths) y mi peso de cada día (en libras).
En realidad, no sé si es el cuaderno que me da suerte o que, pero lo estoy haciendo súper bien.
Burlense de la gorda, estoy en 67kg. pero JURO que será la última vez que lo veré.

•El viernes pasado mi padre estuvo en cuidados intensivos(por diabetes), pasó la noche ahí y le dieron de alta el sábado en la mañana (por cierto, mi primer curso de conducir fué ese sábado y estuvo,no genial, pero pasable). De ahí fuí a verlo, compramos pescado y unas cuantas cosas para cocinar de cena.
Le supliqué que me dejará preparar  mi pescado a mi manera (al horno con ajo y cebolla) y no a su manera (en el sartén con mantequilla, aceite, y no sé que más). No sé que mosquito le picó, pero me lo permitió.
SI SEÑORES!, ese fin de semana no la cagué.
Por cierto, el gordo (mi padre) está mejor, está comiendo menos azúcar pero parece imposible que pare de fumar.

•En el cole todo bien, me inscribí en el equipo de soccer femenino, los cursos serán cada jueves después de clases. Si la cosa se pone seria, será 2 veces a la semana. También me inscribí en un curso de estética, el cole lo pagará y serán los miércoles después del almuerzo (osea que falto dos horas de clases, pero según explicaron, no importa).

•Hay muchas posibilidades que me mude sola, siempre que le hablo de problemas a mi padre, lo único que me responde son cosas como: ''no sé que decirte''o ''ya ni sé que hacer''. ese hombre es un inútil.
lo siento gordo, pero es la verdad.

• Ya está nevando, subiré una foto mía en la nieve cuando esté delgada. Sino, subo una foto tomada por mí y listo. Dont hate me please hahaha• Estoy usando faja para recordarme lo gorda que soy. Me estoy asfixiando y cortando la circulación de mis piernas y abdomen. Qué cosa da más miedo que una gord
•Hablé con Danielle por téléfono, que vergüenza, hablé poco por miedo a tener una voz gorda. Es más, ni hablé. Ella fué quién más habló, Fué solo por unos cuantos minutos pero me sacó una sonrisa (: ♥

• No sé porque núnca tengo la valentía(o la memoria) de agradecer y dar la bienvenida a las nuevas lectoras y seguidoras de mi blog. Muchisímas gracias a todas las que leen, comentan, me aconsejan o pasan solo para saludar. Son un amor todas, Estoy cada vez más amarrada a mi blog y todo eso por ustedes.

Un beso enorme a cada una ♥

Miedo, Mucho miedo.

No sé ni como explicar como me siento.

He estado viendo casas de familias (Es una casa de 2 pisos con unas 7 habitaciones donde se paga mensual y tienes todo incluido, algo como un hospital pero en una casa.) para mi madre, no le gustó tanto porque no dejaba de pensar que en donde iría mi hermana.
Sí, sé que está mal mandar a mi madre ahí, yo irme a vivir sola o con mi padre y dejar a mi hermana en la nada, pero lamentablemente yo a ella no le importo.
Le da igual la salud de mi madre y encima no ayuda en nada en casa (económicamente y/o socialmente), se la pasa trabajando (en un Mcdonalds, y ahora en un Burger king para completar!) o trancada en su habitación.
Todo su dinero lo guarda para irse de viaje a Santo Domingo,Républica Dominicana (Donde crecímos) para ver a un tipo que conoció en FACEBOOK, SI! que verguenza.
Ella está muy "enamorada" hablando y texteando con él a cada minuto que pueda. Sinceramente, no sé como sobrevive tal relación.
Traté de hablar con ella y decirle que yo no iba a seguir aguantandole sus cosas, pero me gritó y me amenazó con tirar mis cosas a la calle. Me fuí llorando donde mi padre, él le mando un mensaje diciéndole que no hiciera nada pero ella le respondió: "No me digas que hacer, sabes que no te tengo miedo. mejor quedate con esa hipócrita, ladrona y mala hija que tienes" o Algo por el estilo...Lo leí mientras mi padre dormía. No quiero ni pensar que le habrá pasado por la cabeza a mi padre..

En fin, no sé que haré. Mi padre me dice que yo tendría que hablar con su mujer (que no se me olvide mencionar que la odio). Me la he pasado desde ayer en casa de mi padre, hemos alquilado películas, cocinado unas cuantas grasas,etc.. yo; tragando, vomitando, odiandome, llorando,todo.
Estoy que me tiro del balcón del apartamento de mi padre (8vo piso). No sé que mierda haré en mi vida.
Siento que no le importo a nadie, que núnca tendré amigos, novios, amantes, hermana, o una familia normal.

No señor! a mi me tocó todo lo malo. Tengo muchísimo miedo, no tengo la menor idea de como o donde terminaré.

tengomiedotengomiedotengomiedoo :'(

Estuve repartiendo unos cuantos curriculums en unos restaurants para probar ser mesera(Ahí al menos tendré propina diario si o si, aquí es obligatorio dar propina). No sé si me llamen, espero que si. Igual estaré en contacto con la comida pero ya me da igual, quiero un trabajo y punto. Me siento INUTIL.

Estoy en esta etapa donde todo me está saliendo mal, yo sigo con la idea de que es culpa mía por est­ar comiendo de más. Lo único "productivo" que he hecho es inscribirme en mis cursos de conducir (ya sé conducir pero la ley me obliga hacer el curso para tener el permiso), en realidad me cuesta bastante caro (900$ Dólares canadiences).Quería comprarme una MacBook, pero sé que mi padre prefiere que haga mi curso de conducir. Me odio más.
Si, todo lo que hago es para complacer a los demás (osea mi padre)

Je vous aime plus qu'autre chose♥

PD: quité un par de cosas inútiles de mi blog, y trataré de subir aunque sea una imagen por entrada. mi blog deprime bastante jajaja

Más sola que núnca.

Relativamente ''estoy bien''.
El viernes cuándo fuí a mi trabajo, me llamaron al despacho de mi gerente, me senté. Unos segundos después entro el propietario del supermercado y mi gerente. Me dijeron que me vieron, el miércoles, en el momento que me metí el yogurt (175g) entre las magas. Yo: Rompí a llorar(que patética), pedí disculpas (para nada) y firmé el papel que indica que ya no trabajo mas ahí.
Admito que fué vergonzoso y tonto (hasta mi gerente lo admitió) que me despidieran por esa estúpidez. pero ''así es la política del Jefe, no toleramos el minímo robo'' fueron las palabras de mi gerente. Me acompañó hasta la salida del supermercado porque es ''obligatorio'' (o más bien una manera de llamar la atención?) y ví como sus manos me despedían y las puertas cerraban en mi cara.
Seguí llorando y me fuí al restaurant que hay en frente. textee a mi padre y le escribí: ''ayer te quería decir que renuncié de mi trabajo. no te lo dije antes de hacerlo porque pensé que te ibas a enojar''.
Me respondió que no le molesta, pero que solo tuve que disminuir mis horas de trabajo.  Le respondí que ya sabía, pero que en realidad necesitaba un brake y que enserio estaba cansada de lo mismo. Me invitó a cenar comida china (de la m­ás grasosa que puede existir), acepté. Me dijo que me quedara en su casa, porque el vió que yo traía los ojos hinchados y que andaba media (o entera?) deprimida.
Cuándo él se fué a dormir, yo bajé corriendo a la tienda (abierta 24h) y me compré un tarro de yogurt de mango congelado (Hangen-dazz o como se escriba). me lo tragué y tragué todo lo que se me antojaba del supermercado, digo, de la cocina de mi padre. (exagero, pero esque en esa cocina se encuentra de todo).
El sábado fuímos al supermercado (si, estoy hablando del que me despidieron porque es el mas cercano al apartamento de mi padre). Una gerente (con la que me llevo super bien, no la que me despidió) me vió, le resumí lo que pasó y ella me dió su número para que pusiera su nombre en mi curriculum como referencia. (es un ángel no? jaja)
ese fin de semana me la pasé con mi padre, definición de: comida 24h/24h. Cocinamos pollo, vimos la serie que alquilamos, Cocinamos salmón, seguimos viendo la serie, preparamos pastelitos de fresa, cinamon rolls, y otras cosas.
Sí, mi atracón comenzó el viernes por la noche y terminó el domingo por la noche. (BRAVO!)
por motivos obvios, engordé, pero ya estoy retomando mi rutina.
El martes por la noche (alrededor de las 8:15pm) fuí a la plaza, al supermercado, abrí cajas de esto y de aquello, tragaba. acto seguido pagué una mini torta de limón y un litro de agua. Me dirijí al baño de la plaza (que estaba desierto por suerte) y vomité durante casi una hora. Volví a casa como si nada hubiese pasado.
Ahora que soy una desempleada me la pasó en la biblioteca, viendo libros (adivinen de qué? jaja), o navegando por internet. Soy una completa vaga, aunque igual estoy feliz porque ya no tengo que tocar,ver,oler y leer calorias de la comida de otros.
Trabajar en un supermercado, no es lo mio, no puedo y punto. Es demasiado peligro. (?)
No le he dicho nada a mi madre porque sé como es, y se pondrá a agonizar durante semanas con cosas cómo: ''y ahora cómo compraremos comida?'', '' entonces ya no estás economizando tu dinero?'', ''Vamos a estar en la mierda!'',etc..
Tengo mi dinero aparte guardado, pero igual ya comenzé a repartir curriculums en cafés y lugares así..
Por ahora estoy disfrutando mi tiempo libre haciendo lo que se me antoje..
El viernes quedé de ir a fumar hookah con 2 árabes que conocí en el bus, invité a mi amiga porque me da miedo ir sola ( Soy un puerco con plumas?), el sábado mi padre (se ha convertido en un fan del cine) quiere ver la película ''Skyline'' a ver como termína este fin de semana.

qué infierno !

Je vous adore les filles :*!!!

PD: ahora si vendré a diario después del cole a la biblioteca a pasarme por todos sus blogs. Núnca las olvido, NÚNCA!.
PD2: creo que soy cleptomena o como se diga (help? :s qué puedo hacer?)

Parecía pesadilla, pero fue realidad.

Ayer pensé que sería un día normal, aburrido y rutinario como siempre. Pero no fue así.
El sábado fuí con mi padre al cine (otra vez) vimos actividad paranormal 2, comí pop corn y unos cuantos chocolates, pero no terminé atracandome...De ahí fuímos a alquilar películas (otra vez) y a devolver las del sábado pasado. vínimos a casa, vimos una de las pelís que alquilamos mientras yo texteaba a algunos ''amigos'' para ver si salíamos o algo ya que todos estaban celebrando halloween. Nada, todos con excusas y más excusas, me quedé a dormir donde mi papá y al día siguiente fuímos a desayunar a un lugar que deben ir si quieren engordar.
Nisiquiera había Healthy Choise en el menú. no tuvé de otra, pedí un plato que venía con tocino,huevo,patatas salteadas, y 2 lonjas de pan.
Luego de desayunar fuímos al super mercado, compramos algunas cosas y volvímos a casa. le dijé a mi padre que me iba a bañar, pero vomité todo. lo que más me impresionó fué que no me esforzé tanto, todo salía con una fácilidad...
Cuándo terminé de ''bañarme'' nos sentamos a ver otra pelí y a charlar, de ahí mi padre se ofreció llevarme al trabajo.
Esa fué la gota que derramo el vaso, estaban regalando mini chocolates y otros dulces a todos. Yo caí en la tentación, comenzé a comer con todos y riendonos por el hecho de que es para los clientes y no para los empleados. Me hinchaba de agua y avisaba que iba al baño, vomitaba (con mucha facilidad también) y salía como si nada. repetí eso como 3 veces.
Tomé mi primer descanso (de 15 minutos), compré sushi más una galleta que me regaló una amiga. comía, tomaba agua, me iba directo al baño con mi botella de agua, vomitaba, tomaba agua, vomitaba, tomaba agua, y así iba.. Terminé mi descanso unos 10 minutos más de lo permitido. No me dijeron nada, y volví a trabajar.
Está es una de las razones por las cuales pienso que es una mala idea trabajar en un supermercado mientras estás pasando por un ataque. Me fuí al BackStore(Dónde está toda la mercancía del supermercado), abría cajas de barritas de céréales, de galletas, crackers y otras cosas. Me las comía, tomaba agua y me iba directo al baño, está vez ya me dolía bastante la garganta, pero ni loca me iba a quedar con esa mierda ahí dentro.
Salí del baño como si nada, y volví a mi puesto, me preguntaron que dónde estuve, respondí que ayudando a un cliente buscando un producto. Por lo visto, nadie sospecho (por suerte).
En mi segundo descanso agarré un cigarro y me senté afuera a fumar, el humo me ardía en la garganta de modo que tiré el cigarro y me levanté. Sentí un mareeo y la debilidad en mis rodillas. Arrastré los pies adentro y me senté. ya no aguantaba, estaba con la cabeza dandome vueltas.
Llamé a mi padre y le dije que viniera a buscarme y luego me llevará a casa de mi madre porque no me sentía bien y me dijo que cuando termine de trabajar volvíera a su casa. Acepte porque él no vive muy lejos de donde trabajo. Enfin, llego a casa de mi padre, donde me encuentro con él, ofreciendome su ''macarroni chino'' y bueno, lo acepté con la idea de ir a vomitarlo después.
eso fué lo ultimo ya no aguantaba vomitar otra cosa, me tiré en el sofá y me dormí.
Y aquí estoy,sola,en casa de mi madre(mi papá acaba de traerme) lista para atracarme, vomitar y lavarme el cabello.

Las amo a pesar de todo(L)!

[Posted with iBlogger from my iPhone]

Inonlvidable

Como han estado?
me he pasado por algunos blogs, aveces (cuando tengo el tiempo) comento, sino solo leo para saber como van.

y yo como estoy? pues no me quejo, este fin de semana no la cgue tanto como crei, mi papa me invito al cine, comi un poco de pop-corn y una mini cucharada del helado de mi padre. Resident evil vimos y no estuvo tan mala.
De ahi fuimos a alquilar peliculas y luego vimos un poco de tele en su casa. Mi papa me había dicho que mas tarde iríamos a ver a nico (un viejo amigo de el que yo ya conosco), no me dijo donde iríamos a verlo pero acepté sin ningún problema. Ya luego de un rato viendo tele mi papá me dice -''ya, vamos''. me hice un moño alto y nos fuimos. En el auto el me dice -''quitate ese moño'' - ''Por qué?'' -''Quitatelo y ya''.
Sin mas peros, dejé mi pelo caer. Nos apamos en pleno Downtown, caminamos unos minutos y veo como el saluda el doorman, y sube las escaleras de un stipclub. Si, un stripclub. yo lo seguí. Me quedé sorprendida y a la vez emocionada al ver que él me había llevado ahí. era algo que no me esperaba. Ya arriba, saludé unos cuantos amigos de él que conocía de antes, Otros me los prensento e incluso las meseras (que estaban casi desnudas o en ropa interior) lo saludaban y el me presentaba. ''esta es mi hija''.
Mi papá se la paso hablando con Nico y otros de sus amigos, mientras yo hablaba con una camarera que él ya me había presentado (esta estaba emocionada, contandome su experiencia con sus nuevas tetas operadas). Al cabo de 15 o 20 minutos mi papá me dice que si queria algo de tomar. Yo pedí algo, por qué sinceramente, estaba muy quieta y no quería que pensaran que era una pendeja timida. me bebí dos vasos de vodka con jugo de naranja. Me relajé un poco y continué charlando con la mesera o mirando las bailarinas haciendo su expectaculo. Admito que me daba mucha gracia ver como bailaban sin seguir el ritmo de la música. Mientras la música era tipo techno, ellas bailaban despacio, seductivamente. jaja

Alrededor de 45 minutos nos fuimos a casa e hicimos unas salchichas enrrolladas en harina (la harina ya estaba preparada) yo solo dí dos mordisco y el resto lo tiraba o lo escupia en servilleta (disgusting, i know).
En fin, la pasé bien con mi padre, me quedé a dormir ahi, y en la mañana me llevó a un lindo restaurante en el cual me comí una enorme ensalda de frutas con 2 rebanadas de pan.


Con mi hermana es lo mismo, no dejamos de disctuir pero que se va hacer...ayá ella.
Las quiero muchooo y no se preocupen, que siempre estaré leyendolas o comentandolas. (:

Creo que estoy en el 67, no lo sé, el domingo vomité muchisímo, tengo un ojo rojo, creo que se me explotarón unos cuaNTOS VASOS CAPILARES.
Las amooooo (L)!

Poppin bottles and pills

Últimamente mis noches están llenas de alcohol y drogas. Sigo buscando como satisfacer mi vacío pero no lo consigo. Cada mañana que despierto solo tengo ganas de morir, estoy cansada de existir y de hacer lo mismo.
Espero con ansias el día que sentiré que no me falta nada o nadie. El día en el cual sonría sin necesidad de fingir, y mi estado de ánimo no sea afectado por lo que comí o iré a comer.
Estoy cansada de aislarme o huir de mi padre por miedo a verme obligada a comer.
Pero derrepente cambio de parecer y admito que me gusta estar así, sentirme única o misteriosa, escondiendo mi secreto. Es algo difícil de explicar...me gusta, pero a la vez no.

En estos últimos días estuve tomando y fumando cannabis con amigos. el Lunes ni el martes tuve clases. Se imaginan el desastre de fin de semana que tuve? jaja sí, estuve 3 días comiendo lo que se me antojaba compulsivamente. Mi papá me invitó a comer y hablamos, todo bien. Antes de irme le dejé una carta disculpandome. A lo que luego de leerla me mando un mensaje diciendome que aceptaba mis disculpas, que me quiere mucho y que estaba muy orgulloso de mi por seguir en el Cole y trabajando a la vez,etc..
Después acepté ir a su casa a cenar POLLO, si, pollo. Yo que ni cuando me atraco como pollo. enfin, ya estoy "bien" con mi papá y estoy pensando en pedirle,otra vez, que me deje volver a vivir con él.
Con el chileno: ya creo que casi me da igual, me estoy dando cuenta que él sigue deprimido porque ya no sigue con su ex y que solo quiere sexo conmigo. Una vez me quedé en su casa, lo hicimos,pero ni por 10minutos creo, porque al momento de cambiar de posición nos dimos cuenta que su pene estaba lleno de sangre de mi menstruación,vergonzoso, lo sé. y eso que antes de que él me penetrara yo ni sangrando estaba, solo restos me quedaban, quiero borrar eso de mi vida jajaja.

Creo que por ahora es lo único que tengo por contar..sigo en el jodido 68 y ya me estoy hartando.
Quiero que sepan que si las leo, a todas! pero no comento porque sino no podría leer otros blogs. Pero de que comente de vez en cuando, si. asique no vayan a pensar que las eh olvidado. eso núnca.
Las amoo milll (L)!!!!
:*

[Posted with iBlogger from my iPhone]

Perdida

Hola mis hermosas!!
estoy en la pc de una amiga que conoci en el trabajo..
solo paso para dar senales de vida y contarles un poco como estoy....

Se acuerdan que quede de salir con J. ? pues paso algo muy raro jaja, fuimos a una fiesta de su amigo, y conoci un chileno h-e-r-m-o-s-o. se llama javier.. Ya he hablado con el varias veces y lo conosco un poco..pero aveces no lo entiendo, un dia parece que solo quiere sexo conmigo y otro dia parece que quiere algo serio..no lo se...
el dia que lo conoci yo estaba borrachisima y bien fumada (bueno,todos lo estabamos jaja) termine vomitando (me muerooooooooooo jaja) dos dias despues me quede a dormir a su casa y bueno..admito que me insistio mucho en que me acostara con el. pero yo le puse como excusa que tenia la regla. y hablando de regla... a mi no me baja casi nunca, pero ya llevo como 3 dias con la regla, con la barriga hinchada y estancada en el puto 70kg. espero que se me quite pronto -.-
volviendo al tema...nose que hacer, estoy muy confundida y no quiero ilusionarme mucho para luego terminar deprimida...


Ya esta haciendo mucho frio, y eso me gusta...me encanta temblar de frio, cuando tengo frio camino siempre con prisa...
Esta noche salgo con una amiga del trabajo, tengo planeado tomar hasta mas no poder, quiero olvidarme de todo, hasta de mi nombre.
Con el cole voy bien (por lo menos) y en el trabajo tbn.
Con la comida pf me controlo, hay dias que como mas de lo que quisiera pero por lo menos no son chucherias...

quiero que sepan que aunque no les comento, o no actualize, siempre las leo...es solo que si me pongo a comentar en cada blog, mi factura de celular me llegara carisima (como la de este mes u.u)

espero que todas tengan un excelente mes de octubre! vamos que este mes dare lo mejor de mi, en el cole, en el trabajo, con ana, todo!

las amoooo (L)!!! :*

PD: siento las faltas ortograficas u.u

A day without you, is like a year without rain

Bonjour mes demoiselles ((:

Actualizo un resumen de como estoy:
• Después de mi depresión, atracón y bulimia de 6 días (non-stop) me hinché y subí a 72 (bravo anabella!!)
•Hoy en mi curso de perfeccionamiento esportivo me pesaron, me midieron y me dieron mi IMC. el profesor me dijo que para estar "normal" debería pesar 65kg y pensé: "Bravo anabella, estabas a 3kg de ese peso pero la cagaste como núnca".
•Cuando llegue a Canadá (hace 2 años y medio) salí con un mexicano( terminamos como a los 4 meses pero continuamos siendo buenos amigos), y tenía como 3 meses sin verlo. El domingo nos vimos e intento besarme(?) y también me invitó a salir el viernes que viene.
•El lunes comenzé mi dieta a base de verduras, manzanas, yogurt, té, y coke diet.
• J. , El mexicano que mencioné antes, Esta más bueno que antes pero no se.. sigo con R. en la cabeza..
•R. renunció del trabajo y ya ni se como voy hacer para verle otra vez, intenté hablar con el por msn pero el no se veía para nada interesado ..
• No pienso salir con J. si me Porto mal esta semana (hablo de la comida jaja).
• Llevo dos días seguidos tomando éxtasis. motivos: mucho cansancio yo ganas de no hacer nada. Y sé que está MUY mal si mando todo a la caca. Además así me controlo el pico. que quede claro que no soy ni seré ninguna drogadicta.
• Creo que este a sido el peor mes de my entire life! fuck!

creo que eso es todo jaja.
estaré pendiente de sus blogs, últimamente eh leído y comentado en varios.

Las amoo :*!!!

[Posted with iBlogger from my iPhone]

That was awkward

El caso es que después de mis 4 días de depresion y sin ir al cole, hoy me estoy sintiendo "mejor" y saliendo del cole aproveche para ir a ver tiendas y comprarme algunas cosas.
ya saben... para "subirme" el autoestima..en eso me llama mi padre, y me dijo que si quería podía venir a su casa. le dije que estaba cerca y que estaría ahí en 10 minutos, pero él se ofreció en pasar a buscarme, ok no me negué porque esta lloviendo y no tenía ganas de empaparme.
en lo que vamos camino a casa me preguntó como 2 veces que si tenía hambre, le dije que no, 3 veces! y en lo que pasamos por un mini restaurant italiano al cual señala, me dice:
"aqui vine una vez y los paninis son deliciosos, no quieres ir?"
y nosé, enserio me dio lástima ver como me ofrecía ir a comer y yo le negaba con un seco ''no''. y además no quiero cagar la poca comunicación que tenemos...
Pero me arrepiento, fué lo más raro y les puedo asegurar que sentí como si el tiempo se hubiera detenido... estabamos en la mesa, sentados, viendo por la ventana o la tele que estaba pegada a la pared, no hablabamos mucho, solo me decía cosas como: '' está bueno eh? '' o '' mira ese video que pasan en la tele'' o ''hace mucho frío''.
enfin, es muy penoso que mi padre y yo no tengamos mucha comunicación... y me deprime.
y todo esto para decirles que sí! hoy comí! un panini de tuna, un croissant y unos palitos crujientes de chocolate. parece que mi papá demuestra su amor con la comida.
creo que no llegaremos muy lejos con nuestra relación y comunicación si él sigue así...

Next:
R. y yo no hablamos mucho, casi nada. pero admito que me paso 24/7 pensando en él, él y él....



..no tengo más nada que contarles, estoy escribiendo desde la pc de mi padre y creanme que me estoy aguantando para no pararme, irme a la sala de lavado y vomitar todo. me odioooooooooooo >.<

Las amoo y las extrañoo :*
ya casi me compraré mi laptop, don't worry !

Sin motivos, ni razones..

Hola mis amores (:
paso para contarles lo mas resumido que pueda como eh estado..
Deprimida, desde que mi hermana se fue de viaje (por una semana para conocer su novio el cual conoció en facebook) me la pasaba comiendo galletitas sin sal y/o caldo de vegetales, con medio vaso de leche descremada. Sola, Deprimida, llorando..
el fin de semana pasado me la pase sola, tomando y fumando yerba..
Anoche me atraqué y lloré, todo por esta soledad... Mi iPhone me estaba dando problemas y guarde una copia de mis contactos, notas, en la compu de mi papá. Cuando fui a la apple me restauraron y borraron todo, y cuando intente pasar todo de nuevo a mi iPhone, no pude, nose que paso...el caso es que perdí todas mis cosas y encima de eso mi madrastra me estaba presionando para que me fuera "porque era tarde". Mi papa se la paso en la tele, no hablamos mucho..en las 2 horas que estuve aya en total hablamos, que? 5 minutos... enfin..
Sufrí más cuando mi hermana subió fotos al facebook besandose con su novio y con el anillo que el le dio y le propuso matrimonio..

Le conté a un viejo amigo que conocí en un juego online (Habbo.es) mi problema con la comida, mis atracones seguidos de mis ataques de bulimia y me dijo que el no se esperaba eso de mi, que estos 3 años de amistad que el me apreciaba mucho y no le gustaba saber que la estaba pasando mal...Tengo que admitir que el y yo siempre nos hemos gustado, pero nunca hemos intentado nada..
Me siento tan sola...tengo que admitir que estoy a falta de afección, necesito un abrazo, un hombro donde llorar, una mano que me palmee la espalda para consolarme...
Anoche decidí que no iba ir al Cole hoy ( no fue tan grande el atracón, no me desperté como un globo por lo menos) pero igual me siento horrible...Tengo ganas de morirme...
Hoy vuelvo con mi semi ayuno... luego les cuento como estoy...

espero que todas estén bien, me pasare mas seguido por sus blogs.
prometido (yn)
Las amooo :**

[Posted with iBlogger from my iPhone]

Necesito un consejo..

el sábado mi amiga no pudo salir conmigo, decidí salir aunque fuera la única mujer. invite a un chico de mi trabajo( también vino con nosotros el día de playa y desde ese día me enamore) digamoles R.
R vino con nosotros y durante toda la noche bailamos como 2 veces, todos mis amigos estaban borrachos y yo también ( había fumado y tomado) antes R. me había dicho que podía quedarme a dormir a su casa porque sus "padres"( el es adoptado) no iban a estar.
yo encantada acepte, ya en su casa que por cierto es ENORME, tiene un sótano, el piso de arriba esta el salón y la cocina, en el siguiente piso(3ro) esta la habitación de sus padres y sus hermanos( que también fueron adoptados) y luego esta la terraza arriba. es un palacio!!! su habitación esta en el sótano pero no parece! el sótano tiene un baño, una mini salón y al lado su cuarto. sea como sea me quede impresionada.
enfin, cerrando el paréntesis les sigo contanto; dormí con él, pero no hicimos nada, solo estuvimos abrazados y hablando durante solo 2 horas. hablamos de tantas cosas, que cosas robábamos del trabajo (es un supermercado para las que no saben),con quienes con lo que trabajamos nos acostaríamos (él primero admitió que conmigo y yo luego admití que con el también lo haría) también mencionamos otros, hace cuanto no teníamos relaciones sexuales y luego hablamos de nuestros ex, de su vida, y así...
el acariciaba mi espalda y mi brazo,yo estaba acostada sobre su pecho con una mano entre mi pierna y la otra sobre su pecho (yo estaba de lado y el boca arriba)
luego me comenzó a bajar el tiro de mi sostén pero lo detuve, y no recuerdo exactamente como le dije pero se lo dije de la manera mas delicada:
-.. no deberíamos
-por qué?
- porque es muy rápido..
- ah, no eres fácil...
- que bien que entendiste mi indirecta haha.
y bueno, creo que se lo tomo muy bien, se dio cuenta que no soy una cualquiera y además creo que el es el tipo que busca algo serio.( me había dicho que estuvo 2 años con una chica que la amaba mas que a nada)..
en la mañana me levante cuidadosamente para no despertarlo y me puse a pasear por su casa, jugar con su gato, desmaquillarme,etc..
luego vi su celular y comencé a leer mensajes y leí un mensaje que el había enviado a una chava que trabaja con nosotros: "ce soir je fuck" que significa: esta noche tengo sexo.
(ese mensaje fue antes de hablar y todo eso)
ahora no sé que pensar! porque me gusta muchísimo,llevo desde ayer pensado en el.
hoy a las 1:39pm le mande un mensaje: -cómo estás?
y a las 4:39 me vino a responder con un seco: -bien y tu?
no se que pensar! ni hacer )):

hoy me atraque después de pelear con mi madrastra por teléfono y en lo que iba en el metro camino a mi casa comenzó ese impulso y esa sensación de gorda, mi mente comenzó a maquinar donde podría sacar todo lo mas rápido posible y recordé que al lado de la estación de metro donde me quedo hay un mcdonalds. y si, ahí vomité todo. por suerte no entro nadie..

siento la entrada tan larga pero esque necesito un consejo! que hago con R.?!! ))): porque tengo que ser tan afectiva y sensible?

espero que ustedes estén mucho mejor que yo, las amo a todas (L)!!!

[Posted with iBlogger from my iPhone]

Bizarro

mis hermosas damiselas! (:

No se imaginan como extraño pasar horas delante del pc viendo y comentando sus blogs u.u en fin...
con lo de la psicóloga no estuvo tan mal, o eso quiero creer...
Le conté todo lo que esta pasando(menos mi problema con la comida) en varias ocasiones hablando se me aguaban los ojos pero ps me contuve para no llorar..hasta que en una derrepente me dice:
-y tu con todos esos problemas, como estas tu? te sientes bien? COMES bien?
- ah si todo bien, aunque algunos días me deprimo y ya.

se me hizo bastante raro que me aya preguntado algo con el sujeto de la comida..o quizás soy yo quien esta paranoica jaja, bueno, cambiando de tema..

En el Cole todo va bien, no han echo comentarios o burlas sobre mi (thanks god!)
el

[Posted with iBlogger from my iPhone]

Nothing in my way...

El martes:
la playa estuvo riquísima aunque hacía mucho calor...comí normal en un restaurante chino con mis amigos. de ahí fuí a ver mi papá, comenzamos a hablar de que mi mamá no esta para nada bien y que conmigo y mi hermana las cosas no estaban funcionando. no me aguantaba las lagrimas. y mi papa solo me dijo ya veremos que hacemos...
yo ya no podía retener mas mis lagrimas, estaba que iba a llorar por horas. y me despedí y solo hice cerrar la puerta y comencé a llorar como una niña cuando su primer amor le rompe el corazón. llegue donde mi mamá, me atraqué y vomité.
Hoy:
me desperté con los ojos hinchados para ir a mi primer día de clase, no estuvo tan mal como me lo imaginaba..
si, me la pasé sola la hora entera del receso pero que mas da...
Hoy también me atraque, nose que coño me pasa..deseguro ahora me voy a vomitar todo...

Mañana tengo cita con la psicológica del Cole, el día que mi papa fue a pagar el cole se cruzaron en el pasillo y mi papa le dijo que estaba preocupado por mi o algo así (wtf?)
las amo )):

[Posted with iBlogger from my iPhone]

party every day, pa-pa-party every day(8)

y si, el sábado después de salir de trabajar un amigo me llevo donde quede de encontrarme con mi amiga A.
la pasamos genial, A y C siempre que salimos terminan besandose y bailando con unas ganas que si en el club hubiera una cama lo harían ahí mismo jaja.
yo me la pase bailando con H y con R (ambos son amigos de C) pero R lo conocía desde antes. H se paso la noche entera que no se me despegaba, y hablando (casi ni se notaba que estaba interesado en mi)*sarcasmo* xd
aquí los clubs tienen que cumplir con la ley de cerrar a las 3am, pero que va! nosotros queríamos seguir la fiesta, agarramos un taxi y nos fuimos a la casa de H. y como yo todavía estaba bajo el efecto de la pastilla pues me la pasaba hablando como perico.
en la casa de H nos pusimos a beber. eran 3 hombres (C, H y O) y A y yo pero no paso nada de raro (por suerte)
mientras los otros estaban en el sofá escuchando música y tomando. yo estaba con H en su habitación. (H vive solo, tiene 26 y es argentino pero tiene 10 años en Canadá)
Nos la pasamos hablando y viendo tonterías por internet, luego vinieron A y O más borrachos de la cuenta y se tiraron en la cama con nosotros y ps yo sugerí que viéramos una peli d terror y vimos la masacre de Texas. ya eran las 7am y no había dormido nada (efectos de la pastilla: insomnio) supuestamente H tampoco podía dormir y ps hicimos un café y fuimos afuera a sentarnos ya que la temperatura estaba bien bonita.
los demás ya estaban en el 10mo sueño. a las 9:30 decidí despertar a todos para irnos. vine llegando a mi casa como a eso de las 11am y por fin conseguí dormir 1hora porque a las 4pm trabajaba.
y les puedo asegurar que tenía energía como si nada hubiera pasado jaja, ya en mi trabajo todo estuvo bien y como no había clientes mi gerente compro mini pastelitos rellenos de azúcar, pero yo me negué. y christopher dice:
"no has comido nada hace dos días"
me quede en shok jaja solo le puse una mirada de "de que hablas!?" aunque en parte era cierto ya que el día antes había comido solo una manzana y unos cuantos vasitos de geltatina y antes de ir a trabajar una manzana con un café. enfin, ayer(Domingo) un colega de trabajo sugirió que el martes fuéramos a una playa que porque esta es la ultima semana que iba a hacer calor. no me pareció mala la idea y acepte. por suerte no me la eh pasado comiendo porque de ser así no hubiese aceptado jaja
y aquí termina todo, siento la entrada tan larga, pero esque la pasé genial jaja. espero que todas estén bien y que terminen la semana bien
las amooo (L)

[Posted with iBlogger from my iPhone]

breaking the habit

Hola mis amores! (:
Paso para informarles como estoy, técnicamente estoy bien.
•Comienzo el Cole el miércoles
•hoy me llego la maquina elíptica que compre por internet en 100$(Dólares canadienses)
• Solo me he permitido comer manzanas(máximo 2 por día), yogurt ( 1 día si un día no) y gelatina de 5cal (las que quiera pero sin abusar)
• Hoy trabajo con Christopher y estoy super feliz ((:
• Esta noche salgo con mi amiga (ya se desocupo(?) )
• hice 20 minutos con la maquina y patine otros 20 + 75 abdominales.
y pues esta noche me tomaré una éxtasis para ver como me sale mi "trip" en un club ya que de costumbre la tomo para trabajar o en días que este triste.
ah si, ya mi papá y yo estamos un poco mas comunicados, bueno, texteamos. le pedí que me pagara el Cole y acepto sin peros. y como esta de buen humor, estaba pensando en preguntarle si los días de semana podría dormir en su casa y así podría dormir un poco mas. además no me tendría que despertar tan temprano como donde mi mama que me toma 2horas llegar al trabajo.
se imaginan lo aburrido que es el camino...

Espero que ustedes tengan un lovely fin de semana.
Las quierooo (L)

pd: Se me haría mas fácil comentarles en sus blogs si algunas quitaran la cosa esa que pide confirmación de palabras. así mi iPhone no tarda añales en cargar los blogs con mucho HTML.
igual lo quiten o no, les comentaré. solo quiero ahorrarme tiempo :$ un besooo del tamaño del universo para cada una (L)

[Posted with iBlogger from my iPhone]

About me;

gracias por nominarme bichitoo :$
hay que nominar a 4 personas

4 cosas que hay en mi bolso:
1- botella de agua 1L
2- Cigarrillos
3- Chiclets o Pastillas 0cal
4- Basura,Facturas,etc...


4 cosas favoritas de mi habitación
1. los 20 peluches jaja
2. mi guardaropa
3. Los 30mil potes de cremas para el cuerpo
4. mi maquillaje(?)


4 cosas que siempre he querido hacer:
1- ir a un Rave (fiesta continua de 2 o 3 días)
2- ir a Alemania
3- Mudarme con 5 amigas
4- probar la cocaína (pero me da miedo :/)

4 cosas que me gustan ahora mismo
1. tomar éxtasis
2. patinar
3. bolsos pequeños con tiras finas y largas
4. trabajar


4 cosas que no sabías de mí:
1. robo en las tiendas ( teniendo dinero para pagarlas, es algo como un impulso :s )
2. se lo mame a un tipo de mi trabajo en el parqueo jajajja
3. cuando tengo atracones aveces cuento las calorías
4. con mi ex nunca lo hacíamos con condón y siempre vivíamos con el miedo de que yo caiga embarazada


4 canciones que no puedo sacar de mi cabeza
hearing damage de thom yorke
pogo de digitalism
friends de band of skulls
its all over de the broken family band




4 nominados son:

Nikki
Katherine
Gissy
Helen
Nel
Prins
( lo siento pero puse más de 4 jaja y algunas no las puse porque ya fueron nominadas por bichito xd)

[Posted with iBlogger from my iPhone]

here we go again

anoche comí y vomité.
nose que me paso...creo que me afecto bastante entrar a facebook y ver las fotos de mi amiga en el cumple de una ex-amiga. ver como todas se divertían sin mi, las fotos editadas con una foto de cada una y a un lado escrito "mejores amigas" y obvio yo no estaba incluida. si, esta claro que me afecto jaja.
estoy cansada de estar sola, ni amigos, ni novio, y casi sin hermana (estamos peleadas y llevamos como 1 semana sin hablar)
el Cole comienza el jueves y si no hubiera llamado, no me hubiera enterado...estoy emocionada y a la vez no..
sé que es el comienzo de una nueva rutina...y que al igual que el año pasado, me la pasaré sola y sin amigos.
pero no me importa(?)

quiero comprarme una maquina elíptica, así en invierno me podré matar a ejercicios sin salir de casa...estoy comenzando a pensar que quién esta construyendo estas paredes y aislandome de todo soy yo misma. todo esto es obra y arte mía.

que me ha pasado?...

[Posted with iBlogger from my iPhone]

nothing new

no tengo nada nuevo que contar, me le he pasado trabajando u.u

tengo unas ganas de salir y alocarme un poco..enfin

actualizaré cuando baje de peso o tengo algo interesante que contar...

las quiero y seguiré viendo sus blogs de todas maneras :)
suerte (K)

[Posted with iBlogger from my iPhone]

Excelente

hola hermosas :)

espero que todas estén bien, yo estoy mas que bien, ayer ayuné y patiné durante una hora y media.
en la mañana me pesé y casi que gritaba de felicidad, estoy en los 68.

estoy blogeando desde una aplicación que bajé para mi iPhone que me costó 10$ y es una mierda, solo puedo actualizar mi blog pero no puedo ver los blogs que sigo ni quienes actualizan.
para pasarme por sus blogs tendré que utilizar el safari (que va lento como tortuga) y para las actualizaciones, solo podré ver las 2 últimas, ya que no me sale la barrita para deslicear hacia abajo y ver mas actualizaciones. es difícil de explicar jaja.
en la mañana fui a correr con mi madre, después fuimos al supermercado a comprar frutas y vegetales e hicimos un delicioso jugo con un extractor que tenemos :) 100% natural y rico juju

las quiero mas que a nada!! (L)

intake:
jugo de frutas (piña,fresas,sandia,toronja,manzana,apio,pepino y zanahoria) 100cal?

[Posted with iBlogger from my iPhone]

Estrenando mi inodoro...

(Estoy en un cyber u.u, asique ya saben, no soy analfabeta, solo no conosco este teclado :$)

(siento la entrada tan largaaa!!!)
Tecnicamente todo va bien conmigo...el martes fui a ver tiendas con mi madre y me compre 3 blusas, de ahi fuimos al cine y comi pop corn, pero solo un poco, ni 50gr creo xd

con el tema de mi iphone pues se me ha hecho un lio, porque mi mama no tiene permiso de conducir, luego volvimos con el pasaporte para ver si se podia y si, se podia pero tenia que dar un deposito de 400$dolares que me devolverian en un año. si, asi de ladrones son aqui en Canada...no se hagan ideas falsas XD

Ayer
y me imagino que ya tienen una idea del  titulo de mi entrada, anoche cuando salir de trabajar me compre una ensalada de frutas y le puse yogurt por encima, estaba tan ansiosa :s y pf, llegando a mi casa me comi un poco de cereal all brain natural, con leche de soya caliente.
estaba llena? si. pero nose que diablos me paso, no podia dormir, y me comi otro poco de cereal con leche, luego un trozo de pan con mermelada y ya. y en lo que estaba terminando de tragar (porque ni masticaba casi) volvio ese sentimiento de culpa, de gorda, y de que la habia cagado ahora que estaba en 69kg.
como mi hermana trabajaba de noche (en un McDonalds 24horas, que horror no?) y mi mama estaba durmiendo, pues me tranque en el baño con mi litro de agua, y como dirian en Republica Dominicana: " e' pa' fuera que va". logre sacar casi todo, o eso quiero creer. ya me sentia ligera pero cobarde para pesarme...Sabia que si me pesaba y veia que subi, me iba a sentir mal e iba a seguir comiendo...
Me tire en la cama llorando y con miedo, miedo a volver al maldito 70 y tantos, me logre dormir.

Hoy
Me desperte a las 11am,y lo primero que me vino a la cabeza? Ejercicio!
me tome una pastilla de extasis (lo siento) desperte a mi madre y nos fuimos a comprar algunas cosas (Jabon para lavar, pasta de diente,etc..) yo en patines, ella en bicicleta.
Estabamos en la linea, listas para pagar y la señora que estaba delante nuestro (blanca y gorda) la intente ayudar a poner las cosas en la caja, pero esta se enojo y comenzo a hablarnos mal. mi madre no soporta ese tipo de comportamientos, porque encima vio que yo solo intente ayudar. y comenzo a insultarla.
entre tantas palabras feas, no se que carajos le dijo mi mama, pero la señora vino, y le pego en la mejilla izquierda, y no fue una cachetada no! fue un puñetazo. yo me meti en medio porque sino, mataba mi madre... enfin, luego que agarraron a la señora, yo pedi que llamaran la policia, yo ya tenia planeado denunciarla
(nose si en sus paises se hace, pero aqui en montreal puedes denunciar alguien, mismo si te amenazan con matarte) y cuando llega la policia, le explicamos y nos dicen que revisaran la camara, y para mi sorpresa vuelven y nos dicen que no vieron nada, que solo vieron que yo desviee el brazo de la señora.
PERDON? les juro que agarre una rabia...senti tantas cosas a la vez...injusticia, racismo (mi mama es morena),lastima, dolor, entre otras cosas.. y esque no podia creer eso. le dije a la policia que le preguntaran a la cajera, que ella habia visto todo, y me responden con un "ella no quiere ser testigo".
me senti tan mierda, tan...nose, como si me hubieran robado algo pero nose que, me dio lastima ver que mi mama la golpearon a su edad (casi 60) y no pude hacer nada...

Ahora me voy a ver con mi madrastra para activar mi iphone, espero que hoy si pueda!!!
Las quiero mas que nadaaaaa (L)!!!

edit;
ya active mi iPhone :D
no actualizare todos los días. como 4 veces a la semana para que no me llegue una factura carísima xd

2 horas

Estaré 2 horas conectada en el cyber a las que no me tienen:
princesitha.bella@hotmail.com

bueno, no tengo mucho que contarles, o eso creo.
ayer en la mañana me pesé y estaba en 69,5kg algo asi, y estaba super feliz jaja pero en la noche me di un semi atracon de piña,sandia, kiwi y yogurt (cerda al ataque!!!)
ayer me conecte desde un cyber  y me pasé por algunos blogs, y antes de conectarme pasé a un restaurant italiano en el que trabajaba antes. el cocinero y el dueño (tenia casi un año sin verlos) lo primero que me dijeron es "has adelgazado verdad?" y yo muerta de verguenza decia "nahh".
a la vez me gusta que me lo digan y al mismo tiempo no. me imagino que por sus cabezas pasan cosas como:
" la gordita se decidio a ponerse a dieta";
"se canso de ser gorda";
etc... y nosé, no me quiero imaginar que otras cosas mas...

esta semana eh estado un poco triste porque mi gay esta de vacaciones, creo que por una semana o 2. xd
y creo que no tengo mas nada que contar...
ah si. me siento tan inteligente o la gran cosa, como si hubiera descubierto america o algo asi y la razon es porque: anoche en mi caja paso una chica super flaca (parecia anorexica ) y no dejaba de comerse unas pastillitas dulces, ya luego cuando se fué busque la misma marca y sabor que estaba comiendo y la sorpresa que me llevé! : son pastillitas dulces de la marca icebreakers y tienen 0 calorias por pastilla.
no falta decir que me compré una cajita jaja son deliciosos!

y no falta decir que las amoo y las extraño como nunca! en un rato iré a activar mi iphone, no sé si tenga internet incluido pero espero que si (yn)!!! MUAHH (K)(L) :D

love,
          bella.

intake:
d: yogurt (35)
a: salteado de vegetales (35) + camarones (45)
c: (quizas me coma una ensalada, no lo sé) (30)
total: 150 cal.

Estoy en un café, el cyber estaba cerrado.

no tengo mucho que contar, me la he pasado trabajando y haciendo ejercicios con mi mamá (patinar y correr).
ya volví a mis 70kg :)) estoy feliz pero igual sigo sintiendome como mega bola de grasa.

hace un rato fuí al apartamento de mi papá para buscar unos cables que había olvidado pero el portero se tomo la molestia de hacerme la vida imposible, primero me pidió una pieza de identificación (Wtf?) y luego no me dejo subir porque 'ya no vivo ahi' me sentí como un pedazo de mierda.
antes de irme le pedí el papel donde había anotado mis informaciones, lo rompí en pedacitos, lo tiré en la alfombre y me fui. que se muera.

estoy en mi 4to día a base de piña y atún. voy bien (por lo menos).

Tenía una semana sin hablar con mi amiga y hoy la llamé, tenía ganas de verla y hablarle para desahogarme un poco pero según ella esta libre la semana que viene. estoy segura que valgo mierda para ella, mas bien eso soy para todos los que conozco personalmente. por eso las quiero a ustedes, porque a pesar de todo están ahí para aconsejarme y ayudarme. las extraño y las quiero <3

Pd: el martes no trabajo, iré a un cyber para pasarme por sus blogs con tiempo.

Las extraño (L)!!!

no me ago responsable por los errores ortograficos. teclado de mierda. (Merci bel pour la idea (L) )

5 dias sin actualizar.

en casa de mi madre no hay ni pc, ni telecable, ni internet y mi iphone no agarra wi-fi
que suerte no?

estoy en un cyber, vine corriendo solo para dejarles saber como estoy...
pues me toma 1 hora y media llegar a mi trabajo, y antes me tomaba 20 minutos u.u
los 2 primeros dias no podia dormir del calor, se nota que me acostumbre al aire acondicionado de la casa de mi papa...ese hijo de noseque ni me a llamado, y espero que no lo aga.

y se preguntaran como paso el tiempo en casa de mi madre? respuesta:
me voy a correr todas las mañanas, voy a trabajar, duermo, escucho musica, leyendo revistas y me la paso pensando...
pensando en como mi "padre" nos hizo eso a mi hermana y a mi. osea que todos estos años de "papa taime beaucoup anabella' fueron solo pura hipocresia? que falso fué.

enfin, no me voy a amargar hablandoles de él. con el asunto de la comida estoy mas o menos. al comienzo mi mama estaba preocupada por mi porque me vio muy delgada. perdon? ah verdad, esta loca recuerdan?
y esta ultima se encargo de cocinar y cocinar mas chucherias..enfin, los dias que trabajo le digo que comi en el trabajo  y ya.

no se imaginan como pienso en ustedes!!! ya lei los comentarios de la entrada anterior, ustedes son un amor, las extraño mas que a nada! espero que pronto activen mi linea en mi cel para poder actualizar y leerlas mas a seguido... las amoooooo (L)!!!!!

Intake:
d: yogurt(35)+ cereal (90)
a: lechuga (15)
c: "en mi trabajo" (0)
total: 140

edt:
acabo de leer una dieta de piña y atun, la intentaré. esque amo la piña y el atun  :$ esta dieta promete -5kg en 5 dias... luego les cuento como me fue :D
PD: me pasé por algunos blogs, pero no comente porque no tendria tiempo de leer otros blogs.

Afortunada?

ayer antes de salir no pude evitar pesarme.resultado:70.3kg

resumen de anoche: fumé yerba, comí y luego de un rato dormí.
me desperte queriendo morir,  no pude creer que la había cagado anoche. y pf decidí pesarme para ver:
resultado: 70.3kg
no me lo puedo creer. me siento tan aliviada.

        ...mientras más pasan los días, más me doy cuenta de mi mala suerte.
mi papá anoche llegó, empacó sus cosas (2 maletas grandes y 1 pequeña) y se fué.
- te vas?
-si
-a donde?
-lejos (cierra la puerta)
hace 10 minutos acaba de llamar diciendome que me tengo que ir ya, y dejarle la llave a mi madrastra.
no sé que voy hacer, trabajo a las 4:30 y ya son las 2:30. voy a llamar para decirles que no podré entrar.

me siento tan perdída...tengo miedo. nosé que va a pasar....

las quiero, y las mantendré al tanto de como van las cosas conmigo...

<3

intake:

d: yogurt (35cal)+ manzana(50).

total: 85cal

no pienso comer nada más.

Mareos

Hoy me la pasé comiendo lechuga y gelatina de 10cal.
bebiendo gazeosas diet.

(Dakota Fanning y Kristen Stewart)

En la noche saldré con mi hermana y sus amigas, tengo ganas de olvidarme de todo. pero tengo miedo a caer.
no sé si me entiendan. enfin luego les contaré

las amo <3

Hoy no tengo mucho que contar.
ayer ayuné, hoy también.

mi exámen de matemáticas estuvo super difícil. Espero que obtenga el promedio suficiente para pasar, porque sino.. de nada me sirvió pagar los 75$ dolares e ir las 3 semanas de clases.
mi papá estará aún más avergonzado de mi existencia.

me quiero pesar pero tengo miedo a deprimirme más de lo que ya estoy...

Con la mente y el estómago vacío

Hoy actualizo temprano, no creo que vaya a pasar algo interesante durante o después que trabaje...

mi examén estuvo super difícil, estuve las 3 horas pensando en que haría con mi vida.
con ese tema de que mi papá no deja de hecharme de la casa (a mi hermana también) me he quedado pensando durante horas, y no sé que carajos voy hacer! tendré que cambiar de escuela? tendré que dejar la escuela para trabajar mas horas y ayudar a mi hermana a pagar el apartamento donde vive mi mamá? no volveré a ver mi padre? acaso podré terminar la secundaria? Cuándo estaré en un lugar estable?
E-S-T-A-B-L-E.
me he pasado estos malditos 17 años cambiando de casa cada 3 o 2 años! y no solo de casa, de todo!
todo cambia, mi colegio (o escuela), mis amigos, mi habitación. todoo.
ya sé que me quejo de la rutina, pero odio esos cambios tan drásticos, por culpa de todos esos cambios la única que siempre termina perjudicada soy yo (y mi hermana obvio)
llevo justo 2 años y 4 meses viviendo en el mismo apartamento y avanzando lo más que puedo para terminar mi secundaria. y ahora que ya estoy mas o menos bien en la escuela viene mi padre y me fuckea todo?

no entiendo como alguien en su sano juício toma la decisión de mandarme a vivir con mi madre, que acaso no sabe todo el problema que tuve en mi pasado? o será que se hace el tonto? pero asi es el ser humano, subjetivo y con la memoria selectiva...
me encantaría ir a la universidad, pero más me gustaría terminar mi secundaria. no quiero ser una más del montón que dejó de ir a la escuela. quiero ser alguien en esta ''vida''. no quiero ser una fracasada.
y le tengo bastante miedo al fracaso, antes de que mi padre comenzará con todo eso de hecharme de la casa yo ya tenía las cosas planeadas:
-hacer mi último año de secundaria en la escuela que voy actualmente
-el próximo año escolar terminarlo en una escuela de adultos ( para ese tiempo tendré 18)
- ahorrar dinero para comenzar a pagar mi college.
etc...
pero ahora no veo nada, veo todo en blanco.
eso me provoca una sensación de desconfianza, temor, inseguridad y depresión. todo a la vez.
no sé que será de mí, tengo miedo de que va a pasar ahora. lo ignoro...

con el tema de la comida hoy ayunaré. y tengo planeado ayunar hasta mas no poder.
si estoy muy desesperada(en 3 o 4 días) comeré un poco de lechuga o caldo de verduras..
no tengo ganas de contar calorías, ni de trabajar. no tengo ganas de sonreír hipocritamente y pretender que todo va bien, no tengo ganas de vivir...
es normal? no lo sé, pero espero que pronto todo se aclare. que todas esas dudas y preguntas dejen de atormentar mis pensamientos.

Me desconosco

Ayer:
comí como una persona normal, bueno, tengo que admitir que pique de todo un poco..pero almenos no fue un atracon...
no pude evitar tomarme 2 cucharadas de leche de magnesia antes de acostarme. y si funciona bien jaja

christopher me dió su facebook, y llegué corriendo como retardada a mi casa para agregarlo. me pasé el día viendo sus fotos (con otras tipas? wtf?) tengo que admitir que se viste un poco raro pero creo que eso es lo que lo hace más especial a mis ojos.... como ansio amar y ser amada.

Hoy: después del cole fuí a bronzearme un poco, pero las nubes tapaban el sol a cada rato... nosé si me bronzie como quería...luego les contaré si me bronzie aunque sea un poco.
luego fuí a la piscina y me dormí en el sauna (wtf?)
me sentí taaaaaaan ligera y en armonía.

(ya me conocen la cara, ahora lo peor, el cuerpo)

mi gordana, digo hermana comenzó a insistirme en que pidieramos sushi, que tenía mucho negandole todo
(acaso no puedo o que?) enfin, los famosos sushis llegaron y comí unos cuantos, ni 8... me llené mas de agua.

nosé...cada día me siento mas fracasada, no dejo de sonreir aunque este depresiva. no dejo de pensar que seré infeliz y gorda toda mi vida.  esos tipos de pensamientos rondan por mi cabeza por lo menos unas 10mil veces al día. y no estoy exagerando, esto es constante.
mañana tengo mi examén de mates y me he pasado el día sumando y contando calorías. no sé que mierda voy hacer con mi vida. mi padre esta cada día mas frío conmigo... hablando de frío, espero el invierno con ansías, tengo tantas ganas de morirme de frío y temblar mientras fumo mi cigarrillo...
Estoy empezando a extrañar mis mareos y mi cansancio infinito, creo que comenzaré mi ayuno pronto. y tengo planeado ayunar por una semana o 5 días. con o sin éxtasis, pero tengo que ayunar, extraño ayunar.

espero que ustedes esten bien :) <3


intake:
d: cereal (90) + yogurt (35)
a: verduras salteadas (70) + tofu (65)
c: yogurt (35) +ensalada (30) + sushi ( 150?)
total: 475cal ?

Aburrimiento total!

Hoy la pasé super bien en mi trabajo :)
christopher es un amooor, no se movía de mi caja para ayudarme a empacar.
en parte es cierto pero en el fondo sé que es porque le encanta hablar conmigo :$
me sentí tan bien hoy con él. me sube bastante el autoestima...más de la que me la subo yo misma arreglandome para él (me lavo el pelo, me visto con mi ropa favorita, me maquillo un poco,etc..)

antes de irme a mi casa aproveché para comprar algunas cositas:
verduras congeladas 45 cal por cada 85 gr, tofu, yogurt de 35 cal por cada 100gr, manzanas y duraznos.

para mañana tengo planeado hacerme un salteado de verduras con tofu, ojalá me quede rico (yn)

y como estoy de tan buen humor, les dejaré una foto mía para que me conozcan la cara :$

sí, esa cara de 'niña buena' no deja que nadie piense que consumo drogas, fumo, ayuno,etc..

las amooo a todas, son un amorr !! me encantaría hablar por microfono con algunas,o crearnos una cuenta de skype y hacer llamadas de 5 personas jaja, no sería genial? bueno, cada loco con su locura.  besoo (K)!

Intake:
d: nada
a: caldo de sopa (100)
c: durazno  (49cal) + 50gr de yogurt (18cal) +25 gr de frutas secas (120 cal)
total: 237 cal

Rutina?

Bueno no tengo mucho que contar.

Hoy viernes, fuí al cole y me dejaron una tarea larguisíma para entregar el lunes,encima de eso tengo un examén el martes y otro el jueves (fuck)

en mi trabajo no pasó nada interesante,  estaba bastante ansiosa porque no estaba mi gay favorito.

llegué a mi casa con unas ganas de arrazar con todo, pero me compré un yogurt que tiene 50cal por cada 125gr.
mañana trabajo a las 4:15 y ni ganas tengo, pero a la vez si, creo que trabajo con mi gay favorito, por cierto... él se llama christopher. es mi novio, pero él no lo sabe :)
son las 2:21am y a esta hora fué que mi hermana se antojó de prestarme la pc (que considerable es no?)


y cómo siempre, gracias por sus consejos y estar ahí, haciendome sentir escuchada ( en este caso leída?)
mejor me voy a dormir antes de que me comienze la ansiedad de nuevo...

iHEARTuGirls :*!!

intake:

d:manzana (60) + café (10)

a: caldo de vegetales (100?)

c: 250gr de yogurt (100) + 2 o 3 cucharadas de mantequilla de maní.

total: 300 ?

Gay? NO.

Hoy fuí de compras (otra vez jaja) me compré unos jeans y una blusita, solo gasté 23dolares
J♥Especiales
jajaja

(Lady gaga-eh eh music video)

En mi trabajo me la pasé hablando con el chico de mis sueños pero núnca pensé que nos llevaríamos tan bien! hasta me invito a ir en brake juntos para hablar con más tranquilidad y así fue una parte de la conversación:
él : hoy voy al club unity
-: ahh ese que es de gays?
él: si, pero crees que se vea raro si solo voy con una persona?
- un poco, pensarían que eres gay. pero tu amigo es gay?
él: Soy gay
(la conversación fué en ingles pero la traducí )

cuando me dijo eso me quería morir, no lo podía creer. me deprimí bastante...
fuck love u.u
en fin estoy muerta del cansancio, son las 2am y me tengo que despertar a las 7am
actualizé y pasé por sus blogs para que no digan que las olvide! :P las amooo <3


intake:
d: manzana(60) +café(10?)
a: caldo de vegetales (home made) (100?)
c: nada
total:170cal

Por qué?

Por qué me tengo que comer mis sentimientos?
Por qué tengo que vivir esto día a día?
Por qué solo pienso lo mismo?
Por qué pierdo el control?
Por qué si sé que es malo sigo haciendolo?
Por qué?!

Ya no entiendo, no le veo sentido a nada..

Anoche no pude actualizar porque cuando llegué de trabajar mi papá estaba en la pc.
Resumen de ayer:
En mi trabajo un chico con el que trabajo ( no muy lindo que digamos) me dijo: 'Hoy te encuentro fea'
WTF? okay admito que no me arreglé mucho, pero no me gustó que me dijera eso porque no tenemos la confianza como para hacer ese tipo de comentarios, de mi mejor amiga no me molestaría porque esta siendo honesta, enfin. se lo comenté al chico que me gusta y me dijo 'quizás te dijo eso porque ya sabe que núnca saldrías con el' me partí de risa jajaja.
Saliendo de trabajar, el bus me dejó y tuve que caminar (30min) miré el lado bueno: ejercicio.
llegué a mi casa y mi papá que ni hola me dice, mi hermana nose ni donde carajos estaba y mi madrastra viendo tv. me tranqué en mi habitación y comenzé a pensar en lo que me había dicho el feito, y pues en parte, él tiene razon, la última vez que trabajamos juntos, él no me había visto con la cara llena de puntitos rojos (Concecuencias de mia u.u) me senté frente al espejo y comenzé a llorar al ver mi cara así.
vomito para no engordar y verme 'linda' y termino dañandome mi estomago y mi cara.
Me sentí fracasada y tonta.
comí cereal y lo vomité. después volví a comer, calenté un poco de arroz con ensalada de pollo y después me comí un pan mojado en leche chocolatada.
ahi fué que dije STOP, de que me sirvió vomitar el cereal si me iba a atracar después? me tiré en mi cama tratando de ignorar todo lo que comí y mi hinchazón pero no pude, me levante y fuí a vomitar.

tenía bastante tiempo que no vomitaba dos veces en tan corto tiempo...

Hoy sólo comí un yogurt. (si no fuera por el éxtasis que me tomé estoy segura que hubiese comido más).
Fuí con mi mamá al patio trasero de mi edificio para 'bronzearnos' pero se nubló el cielo.
terminamos hablando y en el sauna.
y eso fué todo. ah se me olvidaba, mi papá llegó y me dijo:
-'como esta el colegio?'
- 'bien'
- 'ok'
fin de la conversación. algo es algo...

espero que ustedes esten bien :) ahora  me paso por sus blogs. un besooo (K)!!

 
intake:
d:yogurt (90 cal)
a:café (10 cal?)
c: nada.
tota: 100.

PD: ayer me hice una olla enorme de sopa de vegetales. ese será mi almuerzo y cena durante un tiempo.

Hoy no fué hoy.

 en mi última entrada (que escribí hoy en la mañana) no hice nada de lo que dijé.
solo una mitad. es típico de mi: comenzar algo y dejarlo a mitad.

pues sucede que iba a llegar tarde al cole, y si llego 3 veces tarde, me sacan de los cursos de veranos ( y ya llevo uno) me fuí en el auto de mi hermana y no sé como carajos mi papá se entero. el director me fué a buscar a la clase,me pidío las llaves y me dijo que las guardaría hasta mañana. mi papá lo llamo y le dijo que irá a buscar el auto el mismo. pero eso no fué todo, aún no se acaba mi mala suerte.

en mi clase me siento atrás y aveces trabajo en equipo con 4 chicos. uno de ellos me robó mi iphone y lo sé porque unos minutos antes les enseñe unas fotos a ellos y despues guarde el telefono en mi mochila, a la media hora después iba a ver la hora y no econtraba mi telefono. les dije amablemente,'' muy chistosos, pero ya devuelvamenlo'' y comenzarón a hacerce la víctima ''yo no lo tengo'', '' por qué crees que lo tengo?''.
y me enojé y exigí revisarlos, lo más raro fué que ninguno de ellos lo tenía, le dije al maestro lo que había sucedido, y él les dijo a los 4 de quitarse los tenis, de enseñar las medias,etc...
el caso es que al final cuando estaba sentada en el pasillo, llorando, explicandole al director y a la vez seguía buscando en mi mochila con la esperanza de encontrarlo. derrepente oigo un escandalo que venía de mi clase. mi maestro salió con mi celular en manos preguntandome ''es este?'' y yo con toda la rabia me levante lo agarre y me fuí al baño a seguir llorando.
ya en clase una muchacha me dijo que lo habían encontrado en unos de los cajones que hay en la clase. (parece que hay un mago en mi clase) (?) 

no puedo creer como personas en las que yo confíaba me hicieron eso, pero ya eso se acabo, ya no seré la que habla con cualquiera. Hoy no confiaré en nadie,N-A-D-I-E. me cerraré a mi misma, solo seré yo, yo y yo. nadie más.

llegué a mi casa y me dormí con la esperanza de núnca despertar.
mi amiga me desperto 3 horas después diciendome que hoy habían inscripciones para clases de flamenco, puse mi egoísmo a un lado y quedé de verme con ella. cuando llegamos al lugar había un cartel que tenía escrito '' Tuvimos un incidente y no podremos hacer inscripciones hoy''.
Hoy si que no fué mi día, enserio! después fuimos a comer sushi (que m­ás da? ya me sentía bastante mal)
y se abrió mi vacío sin fondo. me safé lo mas rápido que pude, fuí a mi casa, devoré y vomité todo.
Cuando salí de ''lavarme el pelo'' mi papá ya estaba en casa. no me dijo ni me ha dicho nada.

espero que ustedes esten mucho mejor que yo, besos :*

PD: agreguenme al facebook, busquen por: 

princesitha.bella@hotmail.com

Ayer

Ayer llegando de trabajar discutí con mi hermana, y como siempre el gran pedazo de mierda que termina llorando soy yo. me comí todo mojado en lágrimas.  

 (por qué me desquito con comida en mis depresiones si sé que al finalsolo me deprimiré más?)

solo actualizé para que sepán el día de mierda que tuve ayer.
Hoy no ayunaré, pero comeré 5 o 3 comidas muy ligeras. para cada día comer menos y menos. ( si ayuno, mi cuerpo guardará toda esa grasa de ayer)

a las que me comentaron y me están siguiendo, bienvenidas a mi blog :)
en la noche si me da tiempo comenzaré a ver las nuevas hermosas que me comentan y me pasaré por sus blogs.

ahora me voy a la escuela.

beso ;*

Ayer & Hoy

ayer no pude conectarme porque me la pasé de compras con mi amiga, finalmente no fuimos a bailar porque no encontramos nada conveniente para ponernos, luego mientras ella se comía una sopa, yo le contaba mi vida de A a Z. bueno, un resumen.
le dije que no comí con la excusa de que comí bastante sushi antes de salir de casa.

pero la mitad de eso fue mentira, mi hermana pidió sushi y yo me sirvió como 13 y solo me comí 3, lo otro a la basura (lo siento haiti y africa,whatever..)
intake de ayer: 200 cal? :s

Hoy me desperté tarde, me sentía debíl para ir a trabajar. igual fuí y no me dió tiempo ni para comer una manzana. en mi brake me comí una, porque sentí que me iba a dar algo jaja.
salí de mi trabajo y fuí a comprar mis pastillas de éxtasis, porque si me despierto debíl otra vez, pues me tomaré una y listo.
planeaba ir a donde mi mamá pero mi padre dijo que como mi madrastra acababa de llegar de viaje (anoche)
iba a pedir comida china. no pienso cagar mi día asique tengo todo planeado, ya me tomé un litro de agua, ypuse otro litro en el baño para después de cenar irme directo a 'bañar' y vomitar todo.
deseenme suerte
ya me pasé por algunos blogs, más tarde sigo leyendolas

las amo <3

Un poco de mii vida II

Hoy no hice nada interesante.

ir a la escuela, ver mi mamá un rato y trabajar.
mañana creo que salgo con mi amiga a bailar, no creo que tomaré alchool x)
Saliendo del cole me tomé una éxtasis, y me pasé el día hablando como un perico, hasta con los clientes, ya se pueden imaginae lo retardado que estuvo mi comportamiento.

Hoy les dejaré otro pedazo de lo que he escrito.

(recuerden que no deben de leerlo a fuerzas, si no quieren o no tienen tiempo no importa ^^ )

...Mientras la enfermedad de mi madre iba avanzando, yo iba creciendo y sufriendo cada vez más, mi hermana por igual. Comenzamos a mudarnos aproximadamente a cada 7 o 12 meses, siempre había una excusa buena. Los vecinos eran diabólicos, nos iban a matar, nos estaban vigilando, etc... Recuerdo que la última vez que viví con mi madre yo tenía algunos 10 años y mi madre ni siquiera comida compraba y todo el dinero que mi padre le mandaba ella lo gastaba en cosas para la iglesia. Si, se me olvidó mencionar que mi madre siempre ha sido BASTANTE católica, para todo teníamos que rezar, antes de comer, después de comer, al despertarse, antes de acostarse, etc. Recuerdo que hasta una vez nos cámbianos de iglesia católica a una evangélica. Era un poco divertido porque siempre cantaban y bailaban, era todo lo contrario de la iglesia católica a la que estaba acostumbrada. Y hasta hacían cosas en la que gritaban y rezaban fuerte con la mano en la cabeza de mi madre y esta última se ponía a dar vueltas con los ojos cerrados, a veces hasta lloraba, y al final terminaba con 3 personas rodeándolas para agarrarla al momento que se ‘desmaya’ y la acostaban en el piso con mucho cuidado y la arropaba de los pies hasta la cintura con una sábana blanca. Creo que ver tantas personas haciendo eso mismo me llego a asustar. Y tengo que admitir que es la manera más rara de ‘sacar espíritus malos’ de tu cuerpo. En fin, el caso es que mi madre se dejaba lavar el cerebro y todo el dinero que tenía en manos lo daba a la iglesia con la excusa de que Dios nos ayudaría más o algo por el estilo. No puedo culparla, mi madre está enferma.
Recuerdo llego un momento en el que ni agua podía beber de mi propia casa porque mi madre le ponía alcanfor al agua de tomar.  En ese tiempo vivíamos en un apartamento en un 4to piso y se podía cerrar la puerta de entrada con llave desde adentro. Mi mamá cerraba la puerta con llave. A mi hermana y a mí no nos dejaba salir, ni siquiera ir al colegio porque ‘’nos iban a matar’ o algo por el estilo. Un día mi madre se metió en la ducha y dejó las llaves en la tapa del inodoro. Entre, agarre las llaves y Salí con el corazón en la boca, mi hermana y yo nos fuimos a casa de mi tía angélica para explicarle lo que paso. Pero ella no le dio mucha importancia y nos llevó donde mi abuela y esta última llamo a mi madre para decirle que estábamos ahí.  No recuerdo mucho que pasó luego.

 

intake:
d: café(10 cal)
a: manzana (60cal?)
c: nada
total: 70 cal

 Cada día las estimo m­ás y más, se han convertido en algo muy importante para mí.  <3

Un poco de mi vida

En todo mi blog nunca he contado algo de mi vida. Hoy, eso cambiará, escribiré lo que recuerde. Porque un pasado olvidado, no es un pasado. (si no quieren o no tienen tiempo de leerlo no importa, no me molestaré, solo quiero y siento la necesidad de escribir mi vida)

Nací después de mi hermana, en Montreal. Mi madre es dominicana y mi padre es canadiense. Cuando yo tenía alrededor de 1 año mis padres se separaron y mi madre decidió irse a república dominicana a vivir. Nos llevó a mí y a mi hermana con ella. Mi madre fue golpeada por mi padre. (Lo sé porque me lo han dicho y he visto fotos) La razón: la desconozco. Según mi familia de parte de madre, mi mama comenzó a sufrir de esquizofrenia después que mi padre la golpeó. Cosa que no se si creer porque no soy una experta en enfermedades mentales. Al comienzo mi vida era estable, iba a la escuela, tenía amigas, aunque mi madre siempre ha sido muy distanciada con su familia yo trataba de seguir de vez en cuando en contacto. Sobre mi peso: siempre he sido acomplejada, pero en ese tiempo no tenía aclarado que estaba enferma. Siempre que me recuerdo pequeña, lo primero que me viene a la cabeza es cuando tenía un novio y estaba él y sus primos en el parque y yo Salí en falda corta, lo recuerdo como si hubiese sido ayer, esa asquerosa falda en jean azul marino, y recuerdo haberme sentido “sexy” y no sé cómo tuve el valor de salir y sentarme con ellos, y recuerdo perfectamente que todos me miraban y yo casi que me echo a llorar fui corriendo a mi casa y me cambie de pie a cabeza. Creo que en ese tiempo yo tenía algunos 8 o 9 años. Yo siempre iba a un colegio privado que mi papa se encargaba de pagar mandándole el dinero a mi madre. No recuerdo muy bien que paso, pero nos tuvimos que mudar a casa de mi abuela, no era un palacio, pero tampoco era una pocilga. Vivía con el drogadicto de mi tío Paquito (así le dicen) mi tío Edward (en ese tiempo muy estudioso y amable, y actualmente tiene su vida muy bien hecha con su esposa y su hijo) y mi abuela, tengo que admitir que era un poco rara, siempre hacia cosas para ‘’alejar’’ los demonios, pero yo siempre he creído que más bien los llama. ( en todos lados de la casa había en una vaso o un envase con agua y alcanfor, sí ese cubito blanco con olor raro, también por las noches en una sartén quemaba hojas de ajo con cabellos de no sé quién, entre otras cosas que no logre distinguir, pero sé que al día siguiente yo lo veía en la cocina) ok nada de eso viene al caso, solo quería que vieran lo ‘’normal’’ que era mi familia de parte de madre, en cambio, la familia de mi padre nunca la llegue a conocer, solo a mi abuelo y sus hijos. Siempre que intento hablar con mi papa del tema, de alguna manera intenta cambiar de conversación. En cambio, casi se me olvida mencionar mi tía y su esposo que es rico, con tal de decirles que ayuda económicamente al presidente de República dominicana (Juan bautista vicini). No se como mi tía conoció ese hombre, porque mi tía es como 30 años más joven que él. Pero como el ‘amor’ no tiene edad, ahí tienen un ejemplo. El caso es que mi tía (Angélica) es una drogadicta de cocaína y mariguana. Mi tía es alguien que tuvo mucho que ver en mi vida, por eso la menciono, para que más tarde no se vayan a quedar sin entender...)

Eso es todo por hoy, acabo de discutir con mi padre porque intentó leer todo lo que escribí y no me quería soltar las manos. Es un idiota. y luego vino y me preguntó que si hay algo de lo que yo quisiera hablarle, me da rabia que me haga eso. Y de la rabia estoy llorando frente al pc como una nerd. Mi padre se sentó en el sofá y me dijo que fuera, y cuando fuí me dió un abrazo diciendome

'no quiero que me ocultes nada'

En fin … ya guarde todo lo que escribí en el Word para publicarlo pedazos por pedazos porque si lo pongo todo de un tiro no creo que querrán leerlo hahaha

hoy ayuné.
me pesé en la mañana,resultado: 72kg. obvio tenía que engordar después de estos 4 días de infierno....