Con la mente y el estómago vacío

Hoy actualizo temprano, no creo que vaya a pasar algo interesante durante o después que trabaje...

mi examén estuvo super difícil, estuve las 3 horas pensando en que haría con mi vida.
con ese tema de que mi papá no deja de hecharme de la casa (a mi hermana también) me he quedado pensando durante horas, y no sé que carajos voy hacer! tendré que cambiar de escuela? tendré que dejar la escuela para trabajar mas horas y ayudar a mi hermana a pagar el apartamento donde vive mi mamá? no volveré a ver mi padre? acaso podré terminar la secundaria? Cuándo estaré en un lugar estable?
E-S-T-A-B-L-E.
me he pasado estos malditos 17 años cambiando de casa cada 3 o 2 años! y no solo de casa, de todo!
todo cambia, mi colegio (o escuela), mis amigos, mi habitación. todoo.
ya sé que me quejo de la rutina, pero odio esos cambios tan drásticos, por culpa de todos esos cambios la única que siempre termina perjudicada soy yo (y mi hermana obvio)
llevo justo 2 años y 4 meses viviendo en el mismo apartamento y avanzando lo más que puedo para terminar mi secundaria. y ahora que ya estoy mas o menos bien en la escuela viene mi padre y me fuckea todo?

no entiendo como alguien en su sano juício toma la decisión de mandarme a vivir con mi madre, que acaso no sabe todo el problema que tuve en mi pasado? o será que se hace el tonto? pero asi es el ser humano, subjetivo y con la memoria selectiva...
me encantaría ir a la universidad, pero más me gustaría terminar mi secundaria. no quiero ser una más del montón que dejó de ir a la escuela. quiero ser alguien en esta ''vida''. no quiero ser una fracasada.
y le tengo bastante miedo al fracaso, antes de que mi padre comenzará con todo eso de hecharme de la casa yo ya tenía las cosas planeadas:
-hacer mi último año de secundaria en la escuela que voy actualmente
-el próximo año escolar terminarlo en una escuela de adultos ( para ese tiempo tendré 18)
- ahorrar dinero para comenzar a pagar mi college.
etc...
pero ahora no veo nada, veo todo en blanco.
eso me provoca una sensación de desconfianza, temor, inseguridad y depresión. todo a la vez.
no sé que será de mí, tengo miedo de que va a pasar ahora. lo ignoro...

con el tema de la comida hoy ayunaré. y tengo planeado ayunar hasta mas no poder.
si estoy muy desesperada(en 3 o 4 días) comeré un poco de lechuga o caldo de verduras..
no tengo ganas de contar calorías, ni de trabajar. no tengo ganas de sonreír hipocritamente y pretender que todo va bien, no tengo ganas de vivir...
es normal? no lo sé, pero espero que pronto todo se aclare. que todas esas dudas y preguntas dejen de atormentar mis pensamientos.