4 semanas en mi nuevo trabajado y hasta ahora todo bien. Solo hay dos muchachas y el resto son hombres. Me llevo bien con ambas aunque mas con una que con otra por una fiesta que hubo y ella fue la única que fué. Obviamente es mas fácil soltarse y hacer mas conexión (por así decir) cuando hay alcohol. Tomamos bastante y la pasamos bien.

Con mi marido ya llevo 4 días que no hablamos o muy poco porque discutimos el lunes por la noche. Si, quizás por una idiotez pero a mi no me agrado
. En resumen: fuimos a jugar basket con su amigo y de la nada aparecieron dos tipos con una muchacha (vestida con un brasier de hacer deporte y mostrando mayor parte de su piel). El amigo de mi esposo propuso jugar hasta 11 puntos ellos 3 contra nosotros 3. me quería morir. no soy la mejor en basket ademas creo que nunca había jugado una partida así en serio. Pero nooo claro que eso no era lo que me molestaba, lo que si me molestaba era tenerla a ella de oponente, no soportaba verla dando brinquillos o diciendo "sorry" por cualquier cosa. Aparte de que me sentía obesa y torpe al lado de ella tenia a mi esposo diciéndome a cada 10 segundo "gardeala a ella, gardeala" (que haga defensa y no deje que le pasen la pelota) Pero mierda, si tengo que gardear, me quedo claro a la 8va vez que me lo dijo. like..really? Encima cuando terminamos de jugar y nos sentamos a tomar agua, justo cuando viene la tipa a buscar su agua( al lado mio) mi querido esposo tiene el descaro de decirme frente a ella "es a ella que tienes que gardearla por eso no jugamos bien" o algo así.  Ya eso fue lo que me saco de quicio. Cuando llegamos a la casa comencé a reprocharle y decirle cuanto me molesto y me molesta que me trate como una niña, me caga la vida. y lo peor es que me ignoraba y me decía cosas como "no voy a discutir contigo, no vale la pena" "no te voy a responder, a mi no me hables" en cambio, yo soy la niña. Luego de mandarme a la mierda y decirme que se quiere volver a la republica se fue como por una hora. Cuando vuelve, le abro la puerta y le pregunto "me vas hablar o no?" Lo que hizo fue entrar y agarrarme por el cuello diciéndome que lo deje en paz.

ese fue mi "resumen". Al siguiente dia, colegas del trabajo me preguntaron que qué era eso que tenia en el cuello. yo ni idea, no me habìa fijado. e hicieron bromas de que parece como si alguien me hubiese ahorcado o torturado. Yo sonriendo con cara de "claro que no" pero por dentro queriendo llorar y morir.

Estas ultimas noches han sido difícil, lloro mucho antes de caer rendida del sueño. trato de hacerlo discretamente para no despertar a mi esposo, siento una presión y dolor en mi pecho, como si me faltara el aire o si algo me sacara completamente el corazón. No sé que hacer y tengo miedo.

no quiero ser negativa pero no creo que todos esos before and after que veo en instagram sobre chicas que siguen el plan de ejercicios que estoy haciendo sean reales. No puede ser que yo sea el bicho raro o la oveja negra que no esta viendo resultados.  mañana termino la 3ra semana de entrenamientos y solo he perdido dos jodidas libras (que quizas sea agua seguro).

para colmo llevo como 4 o 5 dias estancada en un puto 158 libras (71kilos) y necesito bajar asap, no quiero entrar a mi nuevo trabajo gorda, no quiero estar gorda para mi cumpleaños, no quiero ser gorda maldicion. Es dificil mantener la mente fria con todo esto pero me caga el dia. Hoy no me pesé pero mañana lo haré a ver que pasa.

y cuando dije que quiero bajar a 120-125 libras. no bromeo. ahi quiero estar, asi es como debo estar. Ese es mi numero y me lo tatuaré si es necesario. Ademas segun la calculadora de imc ese seria mi peso "no saludable" jaja estoy loca. Loca e ilusa. pero mas loca.

Tambien me he estado tomando adderall, 10mg en la mañana. me ayuda a calmar la ansiedad bastante pero aveces me dan ganas de tomarme 10 por dia y no comer. y morir de un infarto quizas(?) lol

No estoy siguiendo ninguna dieta en particular. desayuno un puñado de nueces antes de ir al gym, cuando salgo una fruta y/o yogurt. y ya en la tarde casi noche una ensalada. evito cenar sobretodo.


Las otras noches discuti con mi esposo, y me dijo que nada me hace feliz, que lo unico que me importa y me hace sentir bien es perder peso. en parte es verdad, pero aunque no parezca el me hace muy feliz, lo amo demasiado. no quiero decir que me he acostumbrado a él pero si siento que sin el no seria igual seria mas loca jajaja. no ps bromeo pero si lo quiero y lo amo mucho. Pero yo creo que él no vea eso aveces. En realidad no quiero hablar de el en mi blog, no sé me da "cosita" aka verguenza.

Estoy en mi ultimo dia de trabajo y no sé si es porque me voy pero la gente esta cada vez mas rara. Cuando termino a las 9pm tengo que caminar como 15 min para agarrar el bus pero hay un muchacho (reggie) que normalmente me deja cerca de casa y solo tengo que caminar. Pero esta semana no ha sido igual. El lunes me llevo pero ya el martes se fué temprano (sin avisar a nadie) y el miercoles tambien. Hoy jueves ni vino a trabajar. No me importa lo de caminar, total es ejercicio. Lo que me molesta es queme evite asi y que quede claro que no me gusta ni nada por el estilo, es buena gente y todo pero nada mas.  Pero tambien puede ser coincidencia que justo todo haya pasado esta semana, quien sabe..

Ayer cuando me iba estaba en la salida buscando algo en mi bolso y al mismo tiempo la que volvio de casarse hace poco (que es joven asi como yo) se acercaba y salio sin nisiquiera mirarme ni decir adios. like... wtf soy invisible? where in the hell are the manners this days? . Yo juro que a esa tipa no le he hecho nada para que esté asi, al comienzo hablabamos mucho pero ya despues no tanto porque ella se fue a otro departamento. No sé si deberia odiara la raza humana o si deberia buscar un psicologo. No entiendo.
oh and one more gossip, y ya esté sera el ultimo. Francamente no creo que en mes y medio conozcas lo suficiente a una persona para decidir si te cae bien o mal. Hay una gordita, pequeña y rubia teñida( el colmo) que en un cuaderno habia escrito: Vanessa m'enerve. a ver, que alguien me explique como te saco de nervios o como te molesto si apenas te hablo. No entraré en detalles en como consegui leer eso porque ya la entrada va parecer un libro.

y para terminar vamos a terminar con el sentimiento mas extraño de la semana: Despedirme.
Detesto las despedidas, decir adios. que me digan buena suerte y cosas asi. IS FUCKING UNCOMFORTABLE me quedo tiesa y con risa de mongolita. No sé como reaccionar..

Confesiones

He llegado al punto en el que me obsesiono cuando veo niñas de 12-14 años con piernitas y brazitos. no sé me da envidia. no sabia que algun dia llegaria a pasarme algo asi  por la cabeza pero hey! ahi esta
Tambien en las noches tengo problemas para dormir, pienso y re pienso cuanto tiempo voy a dormir antes de que suene mi alarma, cuanto y qué ejercicios hacer en el gym. Calculo todo, y eso me impide dormir.


Ahora, tengo que ser honesta con varias cosas. Eso de comer-no comer-vomitar-comer- no comer a la larga me ha hecho daño, interiormente no sé, pero si sé que tengo mi cuerpo hecho una mierda(hay que ser realistas) todo flacido como una abuelita, asi que me puse como meta enfocarme mas en ejercicios de musculacion, tratar de tonificar piernas sobre todo, abdomen, brazos, enfin todo.

Llevaba un tiempo siguiendo a una tal kayla itsines en instagram y ella tiene fotos de transformacion de clientes que siguieron su guia de ejercicios. entonces me decidi y no, no lo compré, pero lo encontré en internet y he estado siguiendo los ejercicios al pie de la letra.
Tambien he estado controlandome el pico, no voy a subir fotos porque a penas llevo 3 dias(haciendo ejercicios, comiendo bien llevo casi 3 meses o 4) so..pero si quiero hacer algo tipo antes-despues y ver si da resultado.
Si quieren puedo compartirles el libro, es un pdf. El unico problema(?) es que esta en ingles pero es super facil de entender. Si les interesa me dejan su email y se los mando.

Por otro lado mi vida es una verguenza, o asi lo veo yo. Desde que perdi mi trabajo en Telus (una de las mejores compañias de telecomunicacion aqui en Canada) no he sido igual. me deprimo mas facil, lloro por cosas insignificantes, me enojo y me odio por cosas incoherentes o sin sentido. Recuerdo como estuve en esa epoca, me deprimi tanto y comia incontrolablemente. Cerré mi facebook, twitter, todo. Me odiaba(o aun me odio pero menos).No me puedo quejar porque si puede conseguir trabajo, no el mejor pero si algo. (2 meses despues porque de Telus me hecharon a finales de Noviembre y en periodos navideños no es facil conseguir trabajo) Por el momento mi salario paga facturas y me permite de cuando en vez comprar algunas cositas.
En mayo comienzo otro trabajo, en un banco. El salario sera lo mismo o un poco mas que en telus y eso es lo que me tiene tranquila para no estresarme con facturas. y claro antes de entrar a trabajar ahi me gustaria perder peso y/o tonificar.

Prioridades, esas son mis prioridades ahora.

Pd: perdonen las faltas ortograficas, escribo desde la pc del trabajo y es un dolor de cabeza poder configurar este fucking teclado

No lo volveré a ver

Cocoa..

cuando me mudé con mi esposo, mi hermana sé quedo con él. Porque en mi departamento no estaban permitidos los perros. En donde mi hermana tampoco pero era mas facil esconderla de la proprietaria porque ella rara vez iba.

Una noche mi madre me llamò y me dijo que mi hermana lo habia llevado a un centro de donaciones. Juro que en ese instante mi corazon saltò un latido, me negaba a creerlo, no podìa creerlo. no, no y no.
La mañana siguiente fuì a correr, y luego decidì ir a verlo. de haber sabido que eso me iba a amargar y destrozar el corazon de esa manera, nunca hubiese ido. Soy demasiado sensible a esas cosas.
Fui y desesperadamente comencé a buscar entre todos los perros, vi que habia unas cuantas jaulas vacias, pero igual seguia buscando. me negaba a preguntarle a alguien por él porque solo queria verlo y acariciarlo, disculparme por lo que estaba pasando. No lo encontré y me resigne a preguntar. me dijeron que no habian recibido ningun labrador, que para eso tendrìa que hablar con la secretaria y ver en el historial porque los perros no son exibidos el mismo dias que lo traen (tienen que ver las condiciones medicas, etc). Con los ojos nublados de lagrimas, me acerco y pregunto. Lo buscan, me preguntan por su nombre, "coco"-respondì, y ahì estaba. Le explique que el perro es de ambas( en parte no es cierto porque lo habiamos comprado como regalo de cumpleaños a mi sobrino), y que habiamos tenido una discusion y ella se quedò con él. La señorita me dijo que tendrìa que hablar con la supervisora y fué a buscarla. Yo ya estaba en llantos, no me podia aguantar.

La supervisora no pudo haber sido mas fria y directa (que me esperaba?) no sé ni como me permitio verlo, pero me arrodille frente a el, en la jaula donde estaba y lloré, lloré como si me iban a matar, lloré y le dije repetidamente que lo sentìa mucho, que me perdonara por dejar que todo eso sucediera. En ese momento rogué que algo lo hiciera entender que no fué porque yo quise y que me sentia tremendamente culpable.

En mi vida no habìa llorado tanto...

Hace casi un año

Ya hace casi un año que no escribia, que no daba señales de vida. Asique hoy me decidi a compartir un poco como voy iremos a lo mas importante; La comida y el peso.

He estado comiendo bien.
No. en realidad no bien porque creo que no he estado consumiendo suficiente proteina, grasas buenas entre otros nutrientes necesacior para el buen funcionamiento del cuerpo.
Mi peso, al igual que mi vida, es un chiste, estoy en 160 libras. y mi altura no creo que alla cambiado..166-167 cm ? algo asi.
he estados los ultimos 3 meses evitando comer fuera, mis comidas se basa siempre en lo mismo;salteados de brocoli con ajies y espinacas con un poco de pechuga de pollo hervida, o una simple ensalada con lechuga, tomate, pepino y un poco de queso. y de cuando en vez acompaño ambas cosas con un pequeño aguacate.
No me mato en contar calorias pero si trato de limitar lo que coma. planeo todo maticulosamente ( se dice asi en español? porque en francés es algo semejante) evito las harinas y dulces. los remplazo con frutas o yogur 0% con endulcorante artificial, que por cierto me estan comenzando a saber super raros.prefiero uno 0% sin azucar y ningun ingrediente extraño. No he podido estar haciendo ejercicio(explicaré porque mas abajo) pero trato de mantenerme activa. Caminar hasta casa en vez de agarrar el bus, subir escaleras en vez de escaleras electricas y asi..
Me he decidido que quiero bajar a 125 o130, serà todo un reto, pues antes lo que mas habia bajado era a 143 algo asi. Pero estoy decidida y sé que con 35 libras menos estaré bien. No voy a ponerme una fecha pero me gustaria que aunque sea ya en noviembre esté asi ( o menos si posible lol).

En fin, cambiando de tema, mi vida

Me mude sola con mi esposo hace ya casi un mes (por cierto no habia mensionado que ya el està aqui en canada, llegò en agosto del año pasado). Para ser honesta, las condiciones en las que nos mudamos no fueron las mejores porque mi hermana se dio la tarea de hacernos la vida imposible y fue algo de ultimo minuto. Creo que ya habia contado antes como mi hermana es,  y como mi relacion es con ella, inestable.
Una noche fui a su habitacion a buscar unos leggins (mios) y ella de la nada comenzo a gritarme. -yo cuando voy a tu habitacion tengo que pedir permiso para ir a buscar algo pero tu te crees no se que y vienes y entras asi a rebuscar en mis cosas. blablabla luego comenzo a maldecir, a tirar toda mi ropa que tenia en su closet al piso y a decir que ella mantiene a mi esposo, lo cual es falso porque el con el poco tiempo que tiene aqui ya el trabaja, no tiene un empleo estable pero si aporta en los gastos. Se puso a gritar indescontrolablemente, a tal punto que su hijo estaba metido en mi habitacion asustado. En mi defensa, yo simplemente queria buscar unos leggins para ponerme, porque todos los que tenia ella no se como carajos, pero los desaparecia o les hacia hoyos (WTF?)
Obviamente mi esposo se sintio ofendido. I mean.. quien no ? y decidimos comenzar a buscar aptos esa misma noche en linea. Encontramos uno y en la mañana del dia siguiente lo fuimos a ver. Nos gustò y el mismo dìa llevamos pruebas de empleo. Se supone que obtendriamos una respuesta el dia siguiente porque todo se hacia por medio del concerje del edificio. En la mañana llamé y nos confirmamos que podiamos mudarnos, ese mismo dia recogimos todo y nos mudamos. un desastre total, casi todo en fundas, de esas negras grandes. No teniamos de otra porque ni tiempo para buscar cajas tuvimos, y yo ese dia trabajaba.

Para ser honesta, me dolio mucho en las circustancias que nos fuimos, si teniamos planeado mudarnos este año pero no asi :s
Mi madre y mi sobrino me hacen una falta inmensa, en las mañanas al despertar me siento tan sola que me deprimo. También me hara falta cocoa ( un perro labrador color chocolate que habiamos comprado para mi sobirno) y por mas que trate de convencerme de que algun dia me iba a tener que mudar y alejarme de mi madre, no consigo estar tranquila, me pongo ansiosa por cualquier cosa que pase porque sé que estoy sola. Porque no tengo con quien hablar, no tengo amigos, solo a mi esposo. y cuando llego a casa ya el esta casi dormido cansado, el pobre se mata horas suplementarias trabajando no lo puedo culpar. Pero simplemente me esta carcomiendo no poder hacer actividades, salir con amigos, despejarme las ideas, hacer otra cosa que casa-trabajo-casa.

El año 2013 en resumen fue un poco duro, con sus altos y bajos. Hubieron periodos donde estaba super feliz y periodos donde me queria suicidar, a finales de año para ser especifica.
Ya eso lo contaré despues.

Espero que estén bien ..

Hoy cumplimos 2 años y 2 meses de casados

Sé que las cosas no han sido faciles, que ultimamente nuestros horarios de trabajo no coincidan y que eso aparente afectarme en parte mas a mi que a ti. Pero eso no debilita mi amor hacia ti, no me impide llegar a casa y prepararte tu cena al igual que tu almuerzo para el dia siguiente. No importa la hora que me acueste porque en el fondo lo hago con amor, cada situacion es diferente y  lleva un sacrificio 

Quiero que sepas cuanto aprecio toda tu comprehension y valor hacia ciertas situaciones y que aun asi eso no impida que me brindes tu amor y apoyo. Mi amor, te amo cada momento, a cada suspiro, solo espero siempre cumplir nuestros anhelos y seguir adelante, siempre fuertes y unidos en esto que construimos juntos paso a paso.
Cada dia me despierto con el miedo, miedo a decepcionarte, a no ser lo suficientemente buena para ti pero sobre todo con miedo a perderte.

No sé por que siempre he sentido que dependo de ti, como si no pudiera encontrar algo que me motive a despertarme cada dia y seguir adelante, pero siempre es lo mismo, Tu estas en mis pensamientos y es como si fueras el unico que me importara.
Me molesta y me duele ser tan sensible y tener que llorar por todo. Quiero disculparme y a la vez agradecerte por estar ahi, no como yo quisiera, pero al menos luego pasado el tiempo lo platicamos y entiendes que si lloro no es por ser dramatica, sino porque asi soy de fragil y dejo que algunas situaciones me hundan a lo mas profundo de mi misma hasta odiarme.

Pero sobretodo gracias por seguir luchando conmigo, ayudandome a ver las cosas desde otro punto de vista y brindarme tu amor incondicional.

Te amo.


(y obviamente este post él nunca lo leera, solo quise escribir como me sentia en este momento)