Mi cerebro no me deja en paz

No se que voy hacer si apenas tengo 18 años y me siento como una vieja del carajo.
esto de estar tratando de caerle bien a todos, y de complacer a todos me tiene mal. Simplemente se me hace casi imposible decir no, siempre trato a toda costa de tener la solución.
Es demasiado difícil estar con ese peso en las espaldas. Aunque no sea una obligación, me siento una persona horrible si no puedo dar o ayudar en algo que me pidan. Y es una auto presión que esta destruyéndome, esta afectandome en mi estado tanto mental como emocional. No consigo estar en paz conmigo misma. No dejo de pensar y pensar ni un solo instante.

A parte de tener que buscar soluciones a mis problemas y complacerme con lo que según mis criterios esta bien, también cumplir con los demás?. No puede ser. Moriré si sigo así, quiero y a la vez no. no se que va ser de mi.
No me odio mas porque mas de ahí no se puede.


Hasta luego.

Borrador terminado y publicado.

20/septiembre/2011
-miento si digo que estuve "normal" todo este tiempo que pasó
-me inscribí en la uni en Asistente Dentaria, me salí por miedo a no pasar (y perder 19mil dólares en nada)
-he estado un mes entero buscando a donde mudarme y es tan.... complicado
-no sé mucho de mi padre, el tampoco nada de mi. En otras palabras: No le importo (o no me quiere pagar el dinero que le presté?)
-Trabajé dos semanas dando masajes eróticos y no es, ni será, la mejor experiencia de mi vida. (aunque deje buen dinero ni loca vuelvo)
-Sigo consumiendo éxtasis, el alcohol lo estoy controlando. El cigarrillo, aveces lo extraño, pero en cuanto recuerdo el perfume que deja, lo olvido
-Mi peso ni lo sé, demasiado miedo a que la báscula me deprima más que mis jeans, que apenas cierran.

-Tengo una aventura con un tipo de 34 años, casado y encima con 2 hijas pequeñas. Nos queremos, que mas da? (me dice que soy su Julieta y le respondo que es mi romeo)
-También tengo un novio en New York (no soy puta ehh xddd) pero a éste si lo quiero muchisimo.

07/Diciembre/2011

-Ya no vivo con mi roommate, tuvimos un conflicto muy grande y complicado para explicar.
-Volví a casa a de mi madre y me siento como una fracasada (aun mas)
-Ya no tengo aventuras con ningún hombre.
-El novio que tenia en New york? pues nos dejamos.
-Por todo esto, estuve en una etapa de a-la-mierda-todo. osea, deprimida.
-Engorde, no se cuanto, pero engorde. Lo siento, lo veo y lo odio.
-Volví con mi ex (El que esta en R.D.) y ya tengo mi ticket comprado para el 19 de enero.
-Trabajo en una compañía de servicios financieros asociada con Dell (si, las computadoras)
-Necesito perder peso antes de ir a R.D. a toda costa.
-Estoy tratando de no comer "saludable", osea nada o muy poco (vegetales o frutas). No quiero ser normal, no y ya.
-Estoy tratando de contar calorías y escribir lo que coma o tome, pero se me hace muy difícil. no se porque y eso me tiene de muy mal humor.
-Probé cocaína 4 o 5 veces (por uno de mis "summer love" que la vendía). Aveces extraño ese efecto.
-Mi relación con mi hermana esta en el aire, ni hablamos. Vivimos en el mismo techo y nos evitamos. igual no me interesa relacionarme con ella.
-Juro que todos me descaran pensando "Esta mas llenita". Hasta la mirada de mi madre me hace sentir incomoda.
-Si no fuera por mi enamorado ( y que nuestra relación esta mucho mejor que antes) ya me habría suicidado, lo digo enserio.
-En el trabajo Conocí una chica (tiene 20 años), nos llevamos muy bien. Tenemos mucho en común, con solo decirles que nos vamos a los centros comerciales y robamos ropa, accesorios, carteras, etc. jajaja Estoy loca,  lo estamos.
-Trabajo sentada, frente a una computadora. En parte me gusta porque estoy tranquila y no me joden mucho. Pero en parte me jode porque no quemo calorías en 9 horas de trabajo. También estaré (quizás) mas activa en el blog.

Resumí 5 meses lo mas que pude, o lo mas "importante". Lo otro ya vendrá solo.


Espero que todas estén bien, y no me odien por desaparecer y volver rodando arrepentida. Soy una ridícula.

Hello, see ya soon.

Tengo una entrada de hace casi un mes guardada en el borrador. no la he terminado porque me parece casi imposible resumir todo..

Enfin, volví a poner el blog público para que todas sepan que hice un twitter especial para mí, ya saben. nada sano.

Síganme y doy follow back (: 

http://twitter.com/#!/IceFairy_

Espero tener noticias de ustedes, me hacen muchísima falta..

Pd:

3 months go by,,

Ni tendrán la menor idea de todo lo que ha pasado, tanto buenas como malas.
No se si todo lo que estoy haciendo vale la pena, pero vamos, que la vida es una.

Volvi a RD por 4 días para mi cumpleaños,los cuales estuve con mi novio. La pase bien, aunqe me sentia media incomoda porque sabia que estaba un poco mas gorda que la ultima vez. Pero trate de no darle mucha importancia y termine pasándola bien, admito que fue super raro convivir con el de un día a otro. incluso no sabia mucho que decirle o hacer, pero con el paso de los días nos encariñamos y nos fuimos soltando. Es una ternura conmigo, y lo quiero demasiado, tanto que me da miedo perderlo. Tengo miedo de engordar, de hacer algo que le moleste, de desencantarlo, de espantarlo, de alejarlo, de lastimarlo....temo que me deje. Lo que mas me preocupa es en el estado que quedare el dia que me deje, hablo mentalmente.

Pero no voy a ser negativa, por ahora todo va bien, confío en el y el en mi. Se que amor a distancia es blablabla pero no pierdo nada intentándolo, como dije antes, la vida es una.
Cuando volvi, decidi que mi ED no me ayuda para nada, que incluso podria arruinar mi relacion con Alberto. trate de "educarme" y comportarme normal pero esos impulsos siempre ganan, terminaba atracandome, comiendo sin hambre, vomitando, ENGORDANDO. Aun asi fui por ayuda (otra vez) y llore (otra vez) frente a la trabajadora social, le explique como me sentia, sin control de mi misma.  Ella termino haciendo una carta de referencia en un hospital donde tratan muchos casos como el mio. Juro que ese dia si senti que las cosas iban a cambiar, que por fin podria estar en paz conmigo misma. Dos dias despues me llamaron del hospital para hacerme un cuestionario sobre mis complejos y costumbres. Explique todo tal y como es, 30 minutos respondiendo preguntas para a fin de cuentas me digan que estoy en una lista de espera para comenzar el tratamiento (porque el servicio es gratis), que me llamaran en 3 meses para ver como sigo pero que igual seguiré en lista de espera y que tomara unos 6 meses para tener una doctora que se ocupe de mi caso.
no me lo creía, llore de rabia, cólera, injusticia, llore por todo. Odie mi existencia como nunca.

Y eme aquí, en el circulo vicioso de nuevo, ayunando y haciendo cardio como loca. Me inscribí en el gym otra vez, a veces voy, sino simplemente salgo a correr cerca de casa. Ya ni siquiera me voy a mortificar escribiendo que comí, que ejercicios hice, que vomite o no, etc...
Lo que mas odio es que al comienzo sentí que tenia el control. Pensaba que podría volver a comer lo que sea a cualquier hora y no sentirme como me estoy sintiendo. Tanto lo leí en varios blogs, y tanto me advertian, que ahora me siento como una idiota de no haber hecho caso. Este juego lo cree y me centré tanto en el, que ahora estoy atrapada, siento que no tengo escapatoria, que estoy sin salida.

Pero no quiero que esto siga, y para eso voy a cambiar. Dejare el blog privado a un lado, siento que de una manera u otra me esta afectando estar en deuda con ustedes, y no quiero dejar el blog asi, sin avisar. Con mucho gusto me quedare en contacto con las que lo deseen, pero no puedo comprometerme a esto, simplemente mi vida ahora mismo esta mas inestable que nunca.
Mi hermana y yo tenemos la misma guerra de siempre, y ahora ella esta embarazada. Se imaginaran como esta de egoista pensando solo en ella, esta insoportable. Mi madre que no hace nada al respecto (no la culpo, esta enferma) y mi padre siempre que le pido ayuda o soporte, solo me echa en cara mis defectos y errores del pasado, haciendome sentir aun mas mierda de lo que soy. Por suerte ya la escuela termino, pero pase lo que pase, este infierno nunca termina.

En estos ultimos meses mi cabeza es un desastre, tantas cosas que hacer, tantas decisiones que tomar, y el miedo al fracaso siempre esta ahi, impidiendome avanzar.

Disculpen si es dificil de entender la entrada, pero tengo un lio que ni se como explicar. Siento mucho tener que dejar esto asi, siempre estaran en mi corazon, a pesar de todo.

Por dónde comenzar?

Disculpándome me imagino. Enserio siento muchísimo estár tan ausente, pero ya tengo unos cuantos planes en mente a ver si me compro una laptop y así no tener que ir a casa de mi padre o a la biblioteca para poder conectarme.

El viaje? un éxito. Nunca me sentí tan querida y escuchada. tenía mucho tiempo sin tener conversaciones largas con amigos, al comienzo fue un poco dificil acostumbrarme pero luego me solté un poco más.
Fuí a la playa, bebía casi a diario, fumé como una chimenea (hasta marihuana) comía lo que sea, aunque muy pocas veces me sentí culpable y vomité 2 veces, conocí mi amor imposible personalmente (que resumiré mas adelante), me enamoré, hicimos el amor, nos besamos hasta dejarnos sin aliento, fumamos hookah con sus amigos, y muchas cosas más... me sentía bien conmigo misma, me sentía bonita y conforme (salvo algunas veces, pero sin exagerar). Sinceramente, creo que éste viaje fue lo mejor que me pudo pasar. Los días pasaban volando, y me estresaba cada vez más saber que pronto volvería a la rutina, aquí, en Montreal. El día de mi partida lloré como nunca (no delante de mis amigos para no pareces tan nina), lloré porque me alejaba de nuevo de la vida de sueno que estaba viviendo, por el chico que me enamoró otra vez, por mis amigos, mi familia, por todo.

Mi vuelo de vuelta lo perdí ( Santo domingo-miami, miami-montreal) pero me dieron otro, pero más complicado: Santo domingo- puerto rico, puerto rico-miami, miami montreal. En miami tuve que esperar 6 horas. Fue una tortura no hablar con nadie tanto tiempo, pensé que me iba a volver loca, y sin darme cuenta, en miami ya estaba comiendo compulsivamente, comprando por aquí y por allá. Mirandome en cada espejo o reflejo, viendome gorda, gordísima, irritada de cada mirada que disparaba a mi cuerpo o cara, busqué el rincón mas solitario del aeropuerto y me senté a pensar, asustada, como si hubiese cometido un pecado o uno de los peores crimenes existentes. Cómo puede ser? No sé qué pasó, qué carajos pasó? Yo estaba bien.

Y me odio constantemente por no saber la respuesta, odio sentir como éste país me pone tan enferma y loca.

Para variar y no rayarme con el tema, les contaré del que se robó mi corazón desde niña: Edwin Alberto.
A los 14 años (o 13, no recuerdo bien) comencé a jugar un juego online: Habbo.es, Ahí estuve metida varios años, ya saben, un vicio. Tenía cyber amigas y amigos, de chile, perú, México, y otros países latinos. Ahí conocí a Alberto. Me imagino que nuestros lazos se unieron mas porque vivíamos en el mismo país y en el mismo distrito (Santo domingo), Los años pasaron, y estuvimos un tiempo como "habbo-novios" (pueden reírse haha) pero esto iba mas que un juego, chateábamos diario, nos veiamos por camara pero nunca personalmente (vergüenza jaja). Y como es de esperar, la gente madura y cambia. Ambos cambiamos y con el tiempo dejamos el juego y a la vez de hablar, pero siempre nos manteníamos en contacto por msn o por facebook. Yo siempre estuve, estoy y creo que estaré enamorada de él.
La manera en la que me escribía y hablaba, quizás la mirada de sus ojos o tal vez su forma de ser. no sé que me amarró tanto a él, pero siempre pienso en él. Nuestras conversaciones en el msn eran cada vez mas cortas y escasas. Cuando llegué a Canadá, asumí que mas nunca lo volvería a ver, entonces le dije lo que sentía y él admitió lo mismo por mí. Pero como estabamos distantes no acordamos nada, solo admitir que es una lástima que estuvieramos lejos.

En realidad, hice todo lo posible para hacer este viaje a Santo Domingo 70% por él, solo para poder verlo aunque sea una vez, y el resto por mis amigos. Y así sucedió, nos vimos unas 4 o 5 veces, a las segunda vez nos besamos y a las 3ra nos acostamos. No fue planeado pero pasó, y no me siento como una toallita desechable que la usas y la tiras porque el conmigo fue un amor. Aunque 4 anos y algo chateando no es lo mismo que hablar personalmente, al comienzo me moría de pena y ni sabía como reaccionar. Se me metía unas risita nerviosa de la vergüenza que él remarcó y me decía: "ah pero tu solo te ríes" haha retardada soy.

 Y aquí va el problema (nunca falta carajo): no sé qué debería hacer, él quiere que continuemos con una relación, que nos volvamos a ver en diciembre y hasta que nos casemos si yo quiero (ya estoy planeando volver) pero no sé si valga la pena o si quizás me utilice o algo por el estilo para tener visa canadience. Es un lío. Tengo muchísimo miedo a que me rompa el corazón, o a salir lastimada. Yo soy sencible y frágil...
Anoche no lo llame, y él a mi tampoco, que puedo pensar?

Enfin, el primer día de vuelta a la realidad (el viernes 11) mi padre me fue a buscar, me llevó a comer comida china, luego a mi casa y el resto del día me la pase lavando y organizando mi ropa. Al siguiente día ya trabajaba de 12pm a 8pm, tremenda bienvenida eh? Esta semana me la he pasado trabajando y hoy por fin es mi día libre entonces aprovecharé para ir a tomar la foto para mi permiso de aprendizaje (de conducir) y quizás en la noche vaya con unos viejos amigos a un karaoke.

Por cierto, estoy super bronceada y super gorda también, me fuí con 63 punto algo y volví con casi 5 kilos de mas. me pego un tiro? no, mejor no como y ya.
Les dejo una foto para que vean la diferencia de mi piel haha

Hermano de mi Ex & yo (pálida)

Loruhanma (Amiga de infancia) & yo (bronceada jaja)

Las qiero y no se imaginan la falta que me hace chatear y leer con todas :**  Enserio, Lo siento desde el fondo de mi corazón, pero nunca las olvidaré.

losientolosientolosientoooooooo

en estas últimas semanas he estado ocupadísima.

y adivinen haciendo qué?
me voy de viaje. a Santo Domingo,Républica Dominicana (donde crecí). no se imaginan la emoción que tengo de ver a mis amigos y mi familia de parte de madre, pero más a mis amigos :')
Mi ex (del que núnca les he hablado, vive en boston) me ayudó con los papeleos y a pagar una parte del ticket.
Enserio que Enero fue mi mejor mes, con los exámenes me fue super bien, con los trámites y documentos por renovar también.
Para completar, el domingo pasado me llamaron para un trabajo, en un supermercado( qué mas da?) y cae super bien porque así cuando vuelva de mi viaje no tendré que ponerme como loca a buscar de donde producir dinero.

Con el tema del peso voy  mejor que nunca, obvio no me permitiré ni loca llegar a R.D. y que mis amigos me vean como una foca golosa que se come todo. Ayer viendo mis apuntes de mis cals, me dí cuenta que en enero solo tuve 4 días donde comí cualquier cosa (pero no atracones), varios días de ayunos o solo líquidos. (luego subiré fotos de mi calendario haha esque me quedó muy bonito y lo arreglo por colores, ya verán).
mi peso está entre los 67 a 68 si como mucho, pero volumen he perdido mucho, porque también estoy haciendo mucho cardio y evitando todo tipo de harina.

El sábado tengo exámen teórico de conducir, no he estudiado ni un solo día. A lo mejor saco un poco de tiempo para embotellarme lo mas importante en mi cerebro.
Para rematar el viernes es el cumple de la perra, "mi mejor amiga", y como era de esperar ya tiene planes con las otras chavas pero me lo dijo como quién no quiere la cosa. Entonces me propuso que salieramos el sábado, que le digo? esque enserio, ya estoy harta de ser su títere y hacer casi SIEMPRE lo que ella quiere, cuándo quiere y dónde quiere.Con ella me llevo como yo me llevo con la báscula. No la odio, pero tampoco la quiero. Mas bien es complicado.

Para terminar, porque estoy en clases y nos permitieron sacar las laptop media hora, haré lo imposible ésta semana por pasarme por sus blogs y ponerme al día, porque enserio las extraño mucho, ya saben que son todo para mí.


Las quieroooo :* 
PD: me voy el 24 de febrero y vuelvo el 11 de marzo. (luego contaré todo con mas detalles)

(?)

Enserio que mi vida me aburre mas y mas.
llevaba 5 días de ayuno, pero pasó esto:
Ayer llegó mi hermana(a las 7am), mi padre me acompañó a buscarla al aeropuerto.
 Ella me trató bien y me trajo una caja de sibutramina 15mg (delganex, en república dominicana) y 3 cajas para ella. 

Apenas me la dio, me tomé una. fue como tomar éxtasis, podía tomarme 30litros de agua y seguir con sed.  También me tomé un caldo de pollo porque solo había tomado café y tenia miedo de que me diera un patatús al tener el estomágo vacío. 

Salimos a ver su amiga, fumamos hooka, unos cuantos shooters, y terminamos en un restaurant vietnamien. Pedí una sopa de caldo de pollo con fideos de arroz. Me sentí totalmente hinchada y sin darme cuenta me encontré en el baño vomitando.

Luego mi hermana comenzó a contar sus aventuras y lo bien que la pasó allá, con su novio. Yo me moría de envidia, no puedo creer como ella es mas pequeña(en estatura) que yo, mas gorda que yo y (sin ofenderla, pero realista) mas fea que yo. 
no entiendo como tiene novio y yo tengo una relación con sole, soledad. jaja casi se me salían las lágrimas cuando su amiga me preguntó: 
"y tú? tanto tiempo sin verte, tienes novio?" 
- no,le dije, aun no encuentro el "indicado"
-pero,respondió ella, si tu estás bonita y tienes buen cuerpo, no entiendo cómo sigues soltera.
Terminé en el baño llorando, esque acaso tengo que llorar por todo carajo?! Estoy harta de ser tan sensible, afectiva y llorona. 

Enfin, en los estudios estoy bien, saqué B+ (85%)en lengua francesa (recuerden que aquí el francés es el idioma que se habla y viene siendo una materia tan importante como las matemáticas) y los resultados de mi exámen de matemáticas los obtendré en el transcurso de esta semana. Ojalá mi cerebro haya rendido porque llevaba 4 días de ayuno cuando lo hice..

El jueves me voy a mi Curso de demostración sobre la profesión Apoyo y servicio informático. Solo es un día, y iré a una escuela especializada en informática donde me explicarán y enseñarán en detalles sobre esa profesión. (ojalá me guste)

Para terminar, disculpen si ando media ausente pero esque he dejado de utilizar tanto el internet de mi celular porque me llegó una factura de 210$ dólares canadienses. Tengo que arreglarmelas para pagarla poco a poco porque si le digo a mi padre lo único que hará es recordarme que nunca le escucho y que tengo la cabeza como un coco: dura.

Pero nunca dejo de pensar en ustedes y la falta que me hace chatear con algunas es inexplicable.
Las quiero muchoooo, tanto que es inmedible. (L)!!!

PD: no les aparece en el escritorio cuando actualizo, entonces seria mejor que me siguieran en el otro blog también.  ahí publicaré para que sepan que escribí en éste. 
por cierto, no he dejado de seguir a nadie, sigo los blogs de forma privada.

Blog Público listo

ya terminé el otro blog, si quieren seguirlo click aquí.

Admito que aún me quedan unas cositas por arreglar, y que aparte, me pareció más bonito ese que éste.
Asíque también comenzaré a modificarlo, pero no hoy.
Mañana comienzo a enviar las invitaciones para el privado, las que aún no me han dejado su correo, dejenlo en la entrada anterior.

Espero que estén bien, y que les guste el otro blog :$

Je vous Aime trop!

LLegó la hora de tener privazidad.

Mis planes son los siguientes: 

►crear un blog (público) para escribir entradas irracionales y así habrá otras lectoras que tendrán acceso a una mínima parte de mi aburrida, minable y patética vida.

►privatizar éste para que las invitadas queden aún más derremates leyendo mis incoherencias y rabietas.

En ésta semana comenzaré a crear el otro blog, y cuándo éste listo, privatizaré éste.

Entonces, dejen su correo, sólo en en esta entrada.

*voy bien en la dieta de 9 días, mañana segundo día comiendo pechuga de pollo. Estoy comiendo casi nada porque la metmorfina me está haciendo sentir nauseas y dolores raros (o eso quiero creer). Es inexplicable como me repugna la comida en estos días... Mañana me veo con la perra de mi mejor amiga (le picó el mosquito raro), y me esperará en la sala de espera de la clínica mientras yo le pongo fin a la relación que la Doctora quiere hacer conmigo. Luego les contaré.

Las amooooo :*  gracias por siempre estar ahí para aconsejarme y orientarme, creo que ya estuviera muerta si no fuera por ustedes :$

Con el buen pie, o alucino?

Pues sí, comencé el mes controlándome y desintoxicándome de todo lo que pudo haber pasado por la garganta. Espero deshacerme rápido de estos kilos de más, y claro, seguir bajando…

Llevo dos días comiendo (demasiado poco) arroz chino (blanco, sin nada) y haciendo ejercicio en mi maquina elíptica.
Hoy mi madre se fue temprano a la iglesia, yo no pongo un pie ahí porque si no me quemo jajá, en realidad no voy por razones personales, que quizás otro día les contaré.

Desayuné un poco de arroz, miré tele, hice  mis ejercicios, tome una refrescante ducha, me lave el pelo, me pinte las uñas, hice un poco de tareas, fumé unos cuantos cigarros. Si, me consentí un poco hoy xd
Mi padre vino a buscarme, fuimos a comprar las cosas para cocinar la cena (como siempre, queriendo arruinarme el día este hombre) y alquilamos películas. Pusimos la primera película, y en la mitad se durmió. Cuando se despertó me dijo que estaba cansado y que no tenía mucha hambre, así que no hará la cena. (hurraaaa!) Casi brinco de una pata porque enserio, no tenía ganas ni fuerzas para vomitar.
Estoy en una dieta que me presentó ma petite (Danielle) y va así: 3 días de arroz sin condimentos, 3 días de pechuga de pollo (con un poco de limón o vinagre) y 3 días de manzanas verdes. (Según me dijo, se puede consumir cuanto quieras, pero yo no abuso)

También, estoy tomando metmorfinas que le robé a mi padre y mi hermana (que está en República Dominicana) me traerá sibutramina (aquí en Canadá es con receta medical). Haré lo que sea para estar en un peso que me plazca para mi cumpleaños, tengo 5 meses para dar el 100000% de mí.

Espero que estén bien, y que el 2011 les traiga sorpresas y cosas buenas. (L)
I LOVE YALL <3

PD: Quiero privatizar, pero aún no tengo tiempo. Que mierda.