3 months go by,,

Ni tendrán la menor idea de todo lo que ha pasado, tanto buenas como malas.
No se si todo lo que estoy haciendo vale la pena, pero vamos, que la vida es una.

Volvi a RD por 4 días para mi cumpleaños,los cuales estuve con mi novio. La pase bien, aunqe me sentia media incomoda porque sabia que estaba un poco mas gorda que la ultima vez. Pero trate de no darle mucha importancia y termine pasándola bien, admito que fue super raro convivir con el de un día a otro. incluso no sabia mucho que decirle o hacer, pero con el paso de los días nos encariñamos y nos fuimos soltando. Es una ternura conmigo, y lo quiero demasiado, tanto que me da miedo perderlo. Tengo miedo de engordar, de hacer algo que le moleste, de desencantarlo, de espantarlo, de alejarlo, de lastimarlo....temo que me deje. Lo que mas me preocupa es en el estado que quedare el dia que me deje, hablo mentalmente.

Pero no voy a ser negativa, por ahora todo va bien, confío en el y el en mi. Se que amor a distancia es blablabla pero no pierdo nada intentándolo, como dije antes, la vida es una.
Cuando volvi, decidi que mi ED no me ayuda para nada, que incluso podria arruinar mi relacion con Alberto. trate de "educarme" y comportarme normal pero esos impulsos siempre ganan, terminaba atracandome, comiendo sin hambre, vomitando, ENGORDANDO. Aun asi fui por ayuda (otra vez) y llore (otra vez) frente a la trabajadora social, le explique como me sentia, sin control de mi misma.  Ella termino haciendo una carta de referencia en un hospital donde tratan muchos casos como el mio. Juro que ese dia si senti que las cosas iban a cambiar, que por fin podria estar en paz conmigo misma. Dos dias despues me llamaron del hospital para hacerme un cuestionario sobre mis complejos y costumbres. Explique todo tal y como es, 30 minutos respondiendo preguntas para a fin de cuentas me digan que estoy en una lista de espera para comenzar el tratamiento (porque el servicio es gratis), que me llamaran en 3 meses para ver como sigo pero que igual seguiré en lista de espera y que tomara unos 6 meses para tener una doctora que se ocupe de mi caso.
no me lo creía, llore de rabia, cólera, injusticia, llore por todo. Odie mi existencia como nunca.

Y eme aquí, en el circulo vicioso de nuevo, ayunando y haciendo cardio como loca. Me inscribí en el gym otra vez, a veces voy, sino simplemente salgo a correr cerca de casa. Ya ni siquiera me voy a mortificar escribiendo que comí, que ejercicios hice, que vomite o no, etc...
Lo que mas odio es que al comienzo sentí que tenia el control. Pensaba que podría volver a comer lo que sea a cualquier hora y no sentirme como me estoy sintiendo. Tanto lo leí en varios blogs, y tanto me advertian, que ahora me siento como una idiota de no haber hecho caso. Este juego lo cree y me centré tanto en el, que ahora estoy atrapada, siento que no tengo escapatoria, que estoy sin salida.

Pero no quiero que esto siga, y para eso voy a cambiar. Dejare el blog privado a un lado, siento que de una manera u otra me esta afectando estar en deuda con ustedes, y no quiero dejar el blog asi, sin avisar. Con mucho gusto me quedare en contacto con las que lo deseen, pero no puedo comprometerme a esto, simplemente mi vida ahora mismo esta mas inestable que nunca.
Mi hermana y yo tenemos la misma guerra de siempre, y ahora ella esta embarazada. Se imaginaran como esta de egoista pensando solo en ella, esta insoportable. Mi madre que no hace nada al respecto (no la culpo, esta enferma) y mi padre siempre que le pido ayuda o soporte, solo me echa en cara mis defectos y errores del pasado, haciendome sentir aun mas mierda de lo que soy. Por suerte ya la escuela termino, pero pase lo que pase, este infierno nunca termina.

En estos ultimos meses mi cabeza es un desastre, tantas cosas que hacer, tantas decisiones que tomar, y el miedo al fracaso siempre esta ahi, impidiendome avanzar.

Disculpen si es dificil de entender la entrada, pero tengo un lio que ni se como explicar. Siento mucho tener que dejar esto asi, siempre estaran en mi corazon, a pesar de todo.