Mi cerebro no me deja en paz

No se que voy hacer si apenas tengo 18 años y me siento como una vieja del carajo.
esto de estar tratando de caerle bien a todos, y de complacer a todos me tiene mal. Simplemente se me hace casi imposible decir no, siempre trato a toda costa de tener la solución.
Es demasiado difícil estar con ese peso en las espaldas. Aunque no sea una obligación, me siento una persona horrible si no puedo dar o ayudar en algo que me pidan. Y es una auto presión que esta destruyéndome, esta afectandome en mi estado tanto mental como emocional. No consigo estar en paz conmigo misma. No dejo de pensar y pensar ni un solo instante.

A parte de tener que buscar soluciones a mis problemas y complacerme con lo que según mis criterios esta bien, también cumplir con los demás?. No puede ser. Moriré si sigo así, quiero y a la vez no. no se que va ser de mi.
No me odio mas porque mas de ahí no se puede.


Hasta luego.

Sin motivos, ni razones..

Hola mis amores (:
paso para contarles lo mas resumido que pueda como eh estado..
Deprimida, desde que mi hermana se fue de viaje (por una semana para conocer su novio el cual conoció en facebook) me la pasaba comiendo galletitas sin sal y/o caldo de vegetales, con medio vaso de leche descremada. Sola, Deprimida, llorando..
el fin de semana pasado me la pase sola, tomando y fumando yerba..
Anoche me atraqué y lloré, todo por esta soledad... Mi iPhone me estaba dando problemas y guarde una copia de mis contactos, notas, en la compu de mi papá. Cuando fui a la apple me restauraron y borraron todo, y cuando intente pasar todo de nuevo a mi iPhone, no pude, nose que paso...el caso es que perdí todas mis cosas y encima de eso mi madrastra me estaba presionando para que me fuera "porque era tarde". Mi papa se la paso en la tele, no hablamos mucho..en las 2 horas que estuve aya en total hablamos, que? 5 minutos... enfin..
Sufrí más cuando mi hermana subió fotos al facebook besandose con su novio y con el anillo que el le dio y le propuso matrimonio..

Le conté a un viejo amigo que conocí en un juego online (Habbo.es) mi problema con la comida, mis atracones seguidos de mis ataques de bulimia y me dijo que el no se esperaba eso de mi, que estos 3 años de amistad que el me apreciaba mucho y no le gustaba saber que la estaba pasando mal...Tengo que admitir que el y yo siempre nos hemos gustado, pero nunca hemos intentado nada..
Me siento tan sola...tengo que admitir que estoy a falta de afección, necesito un abrazo, un hombro donde llorar, una mano que me palmee la espalda para consolarme...
Anoche decidí que no iba ir al Cole hoy ( no fue tan grande el atracón, no me desperté como un globo por lo menos) pero igual me siento horrible...Tengo ganas de morirme...
Hoy vuelvo con mi semi ayuno... luego les cuento como estoy...

espero que todas estén bien, me pasare mas seguido por sus blogs.
prometido (yn)
Las amooo :**

[Posted with iBlogger from my iPhone]

here we go again

anoche comí y vomité.
nose que me paso...creo que me afecto bastante entrar a facebook y ver las fotos de mi amiga en el cumple de una ex-amiga. ver como todas se divertían sin mi, las fotos editadas con una foto de cada una y a un lado escrito "mejores amigas" y obvio yo no estaba incluida. si, esta claro que me afecto jaja.
estoy cansada de estar sola, ni amigos, ni novio, y casi sin hermana (estamos peleadas y llevamos como 1 semana sin hablar)
el Cole comienza el jueves y si no hubiera llamado, no me hubiera enterado...estoy emocionada y a la vez no..
sé que es el comienzo de una nueva rutina...y que al igual que el año pasado, me la pasaré sola y sin amigos.
pero no me importa(?)

quiero comprarme una maquina elíptica, así en invierno me podré matar a ejercicios sin salir de casa...estoy comenzando a pensar que quién esta construyendo estas paredes y aislandome de todo soy yo misma. todo esto es obra y arte mía.

que me ha pasado?...

[Posted with iBlogger from my iPhone]

2 horas

Estaré 2 horas conectada en el cyber a las que no me tienen:
princesitha.bella@hotmail.com

bueno, no tengo mucho que contarles, o eso creo.
ayer en la mañana me pesé y estaba en 69,5kg algo asi, y estaba super feliz jaja pero en la noche me di un semi atracon de piña,sandia, kiwi y yogurt (cerda al ataque!!!)
ayer me conecte desde un cyber  y me pasé por algunos blogs, y antes de conectarme pasé a un restaurant italiano en el que trabajaba antes. el cocinero y el dueño (tenia casi un año sin verlos) lo primero que me dijeron es "has adelgazado verdad?" y yo muerta de verguenza decia "nahh".
a la vez me gusta que me lo digan y al mismo tiempo no. me imagino que por sus cabezas pasan cosas como:
" la gordita se decidio a ponerse a dieta";
"se canso de ser gorda";
etc... y nosé, no me quiero imaginar que otras cosas mas...

esta semana eh estado un poco triste porque mi gay esta de vacaciones, creo que por una semana o 2. xd
y creo que no tengo mas nada que contar...
ah si. me siento tan inteligente o la gran cosa, como si hubiera descubierto america o algo asi y la razon es porque: anoche en mi caja paso una chica super flaca (parecia anorexica ) y no dejaba de comerse unas pastillitas dulces, ya luego cuando se fué busque la misma marca y sabor que estaba comiendo y la sorpresa que me llevé! : son pastillitas dulces de la marca icebreakers y tienen 0 calorias por pastilla.
no falta decir que me compré una cajita jaja son deliciosos!

y no falta decir que las amoo y las extraño como nunca! en un rato iré a activar mi iphone, no sé si tenga internet incluido pero espero que si (yn)!!! MUAHH (K)(L) :D

love,
          bella.

intake:
d: yogurt (35)
a: salteado de vegetales (35) + camarones (45)
c: (quizas me coma una ensalada, no lo sé) (30)
total: 150 cal.

Estoy en un café, el cyber estaba cerrado.

no tengo mucho que contar, me la he pasado trabajando y haciendo ejercicios con mi mamá (patinar y correr).
ya volví a mis 70kg :)) estoy feliz pero igual sigo sintiendome como mega bola de grasa.

hace un rato fuí al apartamento de mi papá para buscar unos cables que había olvidado pero el portero se tomo la molestia de hacerme la vida imposible, primero me pidió una pieza de identificación (Wtf?) y luego no me dejo subir porque 'ya no vivo ahi' me sentí como un pedazo de mierda.
antes de irme le pedí el papel donde había anotado mis informaciones, lo rompí en pedacitos, lo tiré en la alfombre y me fui. que se muera.

estoy en mi 4to día a base de piña y atún. voy bien (por lo menos).

Tenía una semana sin hablar con mi amiga y hoy la llamé, tenía ganas de verla y hablarle para desahogarme un poco pero según ella esta libre la semana que viene. estoy segura que valgo mierda para ella, mas bien eso soy para todos los que conozco personalmente. por eso las quiero a ustedes, porque a pesar de todo están ahí para aconsejarme y ayudarme. las extraño y las quiero <3

Pd: el martes no trabajo, iré a un cyber para pasarme por sus blogs con tiempo.

Las extraño (L)!!!

no me ago responsable por los errores ortograficos. teclado de mierda. (Merci bel pour la idea (L) )

5 dias sin actualizar.

en casa de mi madre no hay ni pc, ni telecable, ni internet y mi iphone no agarra wi-fi
que suerte no?

estoy en un cyber, vine corriendo solo para dejarles saber como estoy...
pues me toma 1 hora y media llegar a mi trabajo, y antes me tomaba 20 minutos u.u
los 2 primeros dias no podia dormir del calor, se nota que me acostumbre al aire acondicionado de la casa de mi papa...ese hijo de noseque ni me a llamado, y espero que no lo aga.

y se preguntaran como paso el tiempo en casa de mi madre? respuesta:
me voy a correr todas las mañanas, voy a trabajar, duermo, escucho musica, leyendo revistas y me la paso pensando...
pensando en como mi "padre" nos hizo eso a mi hermana y a mi. osea que todos estos años de "papa taime beaucoup anabella' fueron solo pura hipocresia? que falso fué.

enfin, no me voy a amargar hablandoles de él. con el asunto de la comida estoy mas o menos. al comienzo mi mama estaba preocupada por mi porque me vio muy delgada. perdon? ah verdad, esta loca recuerdan?
y esta ultima se encargo de cocinar y cocinar mas chucherias..enfin, los dias que trabajo le digo que comi en el trabajo  y ya.

no se imaginan como pienso en ustedes!!! ya lei los comentarios de la entrada anterior, ustedes son un amor, las extraño mas que a nada! espero que pronto activen mi linea en mi cel para poder actualizar y leerlas mas a seguido... las amoooooo (L)!!!!!

Intake:
d: yogurt(35)+ cereal (90)
a: lechuga (15)
c: "en mi trabajo" (0)
total: 140

edt:
acabo de leer una dieta de piña y atun, la intentaré. esque amo la piña y el atun  :$ esta dieta promete -5kg en 5 dias... luego les cuento como me fue :D
PD: me pasé por algunos blogs, pero no comente porque no tendria tiempo de leer otros blogs.

Afortunada?

ayer antes de salir no pude evitar pesarme.resultado:70.3kg

resumen de anoche: fumé yerba, comí y luego de un rato dormí.
me desperte queriendo morir,  no pude creer que la había cagado anoche. y pf decidí pesarme para ver:
resultado: 70.3kg
no me lo puedo creer. me siento tan aliviada.

        ...mientras más pasan los días, más me doy cuenta de mi mala suerte.
mi papá anoche llegó, empacó sus cosas (2 maletas grandes y 1 pequeña) y se fué.
- te vas?
-si
-a donde?
-lejos (cierra la puerta)
hace 10 minutos acaba de llamar diciendome que me tengo que ir ya, y dejarle la llave a mi madrastra.
no sé que voy hacer, trabajo a las 4:30 y ya son las 2:30. voy a llamar para decirles que no podré entrar.

me siento tan perdída...tengo miedo. nosé que va a pasar....

las quiero, y las mantendré al tanto de como van las cosas conmigo...

<3

intake:

d: yogurt (35cal)+ manzana(50).

total: 85cal

no pienso comer nada más.

Hoy no tengo mucho que contar.
ayer ayuné, hoy también.

mi exámen de matemáticas estuvo super difícil. Espero que obtenga el promedio suficiente para pasar, porque sino.. de nada me sirvió pagar los 75$ dolares e ir las 3 semanas de clases.
mi papá estará aún más avergonzado de mi existencia.

me quiero pesar pero tengo miedo a deprimirme más de lo que ya estoy...

Con la mente y el estómago vacío

Hoy actualizo temprano, no creo que vaya a pasar algo interesante durante o después que trabaje...

mi examén estuvo super difícil, estuve las 3 horas pensando en que haría con mi vida.
con ese tema de que mi papá no deja de hecharme de la casa (a mi hermana también) me he quedado pensando durante horas, y no sé que carajos voy hacer! tendré que cambiar de escuela? tendré que dejar la escuela para trabajar mas horas y ayudar a mi hermana a pagar el apartamento donde vive mi mamá? no volveré a ver mi padre? acaso podré terminar la secundaria? Cuándo estaré en un lugar estable?
E-S-T-A-B-L-E.
me he pasado estos malditos 17 años cambiando de casa cada 3 o 2 años! y no solo de casa, de todo!
todo cambia, mi colegio (o escuela), mis amigos, mi habitación. todoo.
ya sé que me quejo de la rutina, pero odio esos cambios tan drásticos, por culpa de todos esos cambios la única que siempre termina perjudicada soy yo (y mi hermana obvio)
llevo justo 2 años y 4 meses viviendo en el mismo apartamento y avanzando lo más que puedo para terminar mi secundaria. y ahora que ya estoy mas o menos bien en la escuela viene mi padre y me fuckea todo?

no entiendo como alguien en su sano juício toma la decisión de mandarme a vivir con mi madre, que acaso no sabe todo el problema que tuve en mi pasado? o será que se hace el tonto? pero asi es el ser humano, subjetivo y con la memoria selectiva...
me encantaría ir a la universidad, pero más me gustaría terminar mi secundaria. no quiero ser una más del montón que dejó de ir a la escuela. quiero ser alguien en esta ''vida''. no quiero ser una fracasada.
y le tengo bastante miedo al fracaso, antes de que mi padre comenzará con todo eso de hecharme de la casa yo ya tenía las cosas planeadas:
-hacer mi último año de secundaria en la escuela que voy actualmente
-el próximo año escolar terminarlo en una escuela de adultos ( para ese tiempo tendré 18)
- ahorrar dinero para comenzar a pagar mi college.
etc...
pero ahora no veo nada, veo todo en blanco.
eso me provoca una sensación de desconfianza, temor, inseguridad y depresión. todo a la vez.
no sé que será de mí, tengo miedo de que va a pasar ahora. lo ignoro...

con el tema de la comida hoy ayunaré. y tengo planeado ayunar hasta mas no poder.
si estoy muy desesperada(en 3 o 4 días) comeré un poco de lechuga o caldo de verduras..
no tengo ganas de contar calorías, ni de trabajar. no tengo ganas de sonreír hipocritamente y pretender que todo va bien, no tengo ganas de vivir...
es normal? no lo sé, pero espero que pronto todo se aclare. que todas esas dudas y preguntas dejen de atormentar mis pensamientos.

Me desconosco

Ayer:
comí como una persona normal, bueno, tengo que admitir que pique de todo un poco..pero almenos no fue un atracon...
no pude evitar tomarme 2 cucharadas de leche de magnesia antes de acostarme. y si funciona bien jaja

christopher me dió su facebook, y llegué corriendo como retardada a mi casa para agregarlo. me pasé el día viendo sus fotos (con otras tipas? wtf?) tengo que admitir que se viste un poco raro pero creo que eso es lo que lo hace más especial a mis ojos.... como ansio amar y ser amada.

Hoy: después del cole fuí a bronzearme un poco, pero las nubes tapaban el sol a cada rato... nosé si me bronzie como quería...luego les contaré si me bronzie aunque sea un poco.
luego fuí a la piscina y me dormí en el sauna (wtf?)
me sentí taaaaaaan ligera y en armonía.

(ya me conocen la cara, ahora lo peor, el cuerpo)

mi gordana, digo hermana comenzó a insistirme en que pidieramos sushi, que tenía mucho negandole todo
(acaso no puedo o que?) enfin, los famosos sushis llegaron y comí unos cuantos, ni 8... me llené mas de agua.

nosé...cada día me siento mas fracasada, no dejo de sonreir aunque este depresiva. no dejo de pensar que seré infeliz y gorda toda mi vida.  esos tipos de pensamientos rondan por mi cabeza por lo menos unas 10mil veces al día. y no estoy exagerando, esto es constante.
mañana tengo mi examén de mates y me he pasado el día sumando y contando calorías. no sé que mierda voy hacer con mi vida. mi padre esta cada día mas frío conmigo... hablando de frío, espero el invierno con ansías, tengo tantas ganas de morirme de frío y temblar mientras fumo mi cigarrillo...
Estoy empezando a extrañar mis mareos y mi cansancio infinito, creo que comenzaré mi ayuno pronto. y tengo planeado ayunar por una semana o 5 días. con o sin éxtasis, pero tengo que ayunar, extraño ayunar.

espero que ustedes esten bien :) <3


intake:
d: cereal (90) + yogurt (35)
a: verduras salteadas (70) + tofu (65)
c: yogurt (35) +ensalada (30) + sushi ( 150?)
total: 475cal ?