Pues sí. Soy oficialmente una mujer casada.
No me arrepiento, bueno aveces le doy mucha vuelta al tema. Es que mi obsesión con la comida sigue, y se me hace super difícil estar ocultándoselo, yo a él le digo todo, t-o-d-o. Excepto por el tema de la comida y que tengo mis impulsos de cleptómana...
Recuerdo que hace poco discutimos y  todo por mi culpa: Cuándo salí de trabajar me fuí al gym. no le dije nada porque, no sé, eso de decir que voy al gym no me gusta estar diciéndolo a nadie. Decirle a quien sea que voy al gym, es como decir que tan seguido voy a cagar. Se me hace algo personal y ya.
El caso es que no tuve de otra que decirle donde estaba porque el ya estaba pensando lo peor. " Acaso tu encuentras eso normal de esconder ir al gym? " fue lo que me dijo.. Yo solo le dije que no  veía la necesidad de hablar sobre eso..
Otra cosa es que cuando me pregunta que sí almorcé o cené me vuelvo un ocho (a las que no saben, él vive en República Dominicana y yo en Canadá) entonces no sé que decirle que comí cuando estoy ayunando, atracándome, comiendo solo verduras, o lo que sea.
Por qué ? pues, si le digo que comí algo como arroz, pasta, sandwich, etc.. pensará que por eso estoy gorda, o que no me cuido, bla bla...pero tampoco le quiero decir: "ah pues, hoy solo comí un poco de brócoli al vapor" Pensará que estoy loca y que no tengo juicio alguno.

El dilema es que ambas cosas son malas. Ya no sé que se supone que alguien "normal" coma, yo me acostumbré a todo o nada. Así de simple, o como poco, o me como todo.
Por ejemplo, las 3 semanas que estuve con él (que practicamente fue hacer todo juntos, dormir, cocinar, lavar ropa, limpiar. Vida de casada ps) cuándo él me preguntaba "qué quieres comer?" yo me quedaba en blanco, no sabia que decirle, y terminaba siempre diciendo: 'lo que se antoje, no te preocupes por mí". El problema es que cuando íbamos al lugar que él sugería, yo no comía. Le decía que me dolía mucho el estómago, o que no me sentía bien. Ya la 3ra o 4ta vez se enojó un montón conmigo, yo le dije que la emoción de estar con él no me dejaba comer, o no me permitía asimilar que tenía  hambre. Pero ya a la última semana comía de todo un poco, sin exagerar, aunque aveces mientras cocinaba(él estaba distraído jugando con el play Station 3 la mayoría de las veces) me comía 3 o 4 lonjas de jamón o queso con desaparición..

Yo juraba que cuando yo volviera a Canadá, él me iba a hablar directamente sobre eso  de solo comer pepino picadito con salsa picante, o solo desayunar un huevo duro con un poco de jamon de pechuga de pavo.Pero hasta la fecha de hoy no me ha comentado nada sobre el tema. Enfin, a pesar de todo disfruté todo junto a él. lo amo y sin él me muero. (más patética no puedo ser?)
Pasaron tantas cosas, promesas que nos hicimos propuestas por él, tardes tirados en la cama sólo abrazandos y besandonos, detalles que te marcan por el resto de tu existencia...
Recuerdo que cuando ya estaba en el aeropuerto esperando el avión para volver, lo llamé y él estaba llorando, diciendome: "acaso crees que es fácil? yo me acostumbré demasiado a tí, que me cuides, tu tan atenta conmigo" Me duele muchísimo que estemos distanciados..

Fue una mierda cuando me dí cuenta de que ya mi rutina iba a comenzar de nuevo, trabajo, trabajo y no tener tiempo para nada.  Por las noches me despertaba, me encontraba entresueño buscando abrazarlo y cuándo estaba consciente pensaba que era absurdo lo que estaba pasando, me ponía a llorar. Recuerdo que una vez me dormí con mi bolso a mi lado, y media dormida hice ese movimiento de "lo voy a abrazar" pensando que era él, y cuándo toco esa textura no-humana, abrí los ojos y pensé "no puede ser..."

Cambiando un poco el tema, Estoy llenando los formularios para solicitar una visa para que el pueda venir a vivir aquí conmigo. Ojalá todo salga bien.
También conseguí la sibutramina, pero han habido días que la ansiedad me gana. Tengo planeado volver a R.D. en julio o a finales de junio, ya veremos porque tengo que pagar mi tarjeta de crédito, la factura telefónica de mi casa que llegó carisma por yo estar llamándolo a él directo, una multa que me dieron porque me agarraron robando una botella de vodka (sí, jaja im a freak).

Mi relación con mi hermana se arregló desde que ella dio a luz, no puedo creer que soy tía. y JURO que esos llantos en la noche son más desesperantes que el ruido que hace mi tripa cuando tengo hambre.
y saben? veo a mi hermana, GORDA, enserio, estoy considerando no tener hijos. No podría, sería un trauma de por vida. Conociéndome sé que durante el embarazo ayunaría, me importaría un pepino. Incluso cuando volví de R.D. estaba segura de que iba a estar embarazada porque nunca usamos condón, y yo NUNCA en mi vida he tomado anticonceptivos porque me aterra los efectos secundarios que provocan, entiendan: engordar. Hell no... yo le había dicho a mi marido (vaya que palabra haha) que las probabilidades de que yo esté embarazada son altas y él me decía: "bueno, yo espero que no estés pensando en abortar porque sea como sea la culpa no es de él, sino de nosotros por no tomar precauciones"
Esas palabras me entraron por un oído y me salieron por el otro. A las dos semanas fui a la enfermera para hacerme una prueba de embarazo con la orina. Y antes de ir a orinar en el vasito la enfermera me preguntó: "y si estas embarazada qué piensas hacer al respecto?" yo le respondí fríamente: abortar.
Pero en el baño, se me hicieron agua los ojos. Se me aceleró el pulso, no estaba segura de si quería saber o no si estaba embarazada.. Al final no lo estaba, MERCI DIEU!
Pero eso también me trajo una duda. 3 semanas teniendo relaciones casi diario sin protección y no estar embarazada? Algo anda mal, soy un bicho raro (qué novedad! pss) Da igual.


Bueno ya no alargo la entrada mas, si leyeron todo, bien! sino, también. y quiero que sepan que me meto siempre al blog a leerlas, sólo que no comento porque siento que mi opinión no tiene importancia.