I honestly

Miss me.

Han pasado muchas cosas, tantas buenas como malad. Momentos de angustia y de felicidad.
El 12/12/12 me despidieron, no estoy feliz ni triste.
Tengo algunas entrevista que vienen, mejor puesto y salario, claro.

Solo espero que todo salga bien, de lo contrario no es que acabaría con mi vida, pero tampoco estaría muy contenta que digamos.

Sin ganas de nada, ni de respirar.

Estoy de vacaciones (otra vez). Muchos altibajos, enserio, no podría ser peor?

Me di cuenta que cambie lo que cambie, piense lo que piense o haga lo que haga, nada podrá hacerme olvidar lo que antes era o hacía.

 Podrás no recordar todo, quizás solo lagunas, pero en el fondo siempre serás tu.

Como siempre, necesito perder peso.

update breve

El 4 de julio Recuerdo, entre sueño (efecto del zyprexa) estaba en imigracion y dije que vine a miami a ver un amigo o pariente, pero en realidad iba a hacer escala para ir back to home, Montreal. De ahi me comenzaron a revisar, y a hacerme preguntas sobre el pasaporte y los documentos de Edwin que traía en mi mochila. Les dije que era mi esposo, y me exalte cuando me comenzaron a sacar mi laptop y otras cosas para revisar si tenía drogas. También olvidé mi maleta en el avión. Olvidé que tenia mi téléfono celular conmigo y en el avion antes de despegar dije que se me había olvidado. Olvidé todo, enserio que dormirme en ese vuelo fue lo peor que me paso. 

Viernes 13 de julio (en el hospital Jackson memorial de Miami)
DEspues de intentar escaparme 3 veces me trasfirieron a un estilo de carcel, Hoy hable sobres los ejercicios que hago en el gym "lounges" se rieron porque les dije que " I Love it because you work all your body" Luego otra saltó diciendo que si podia bailar y todos se quedaron con cara de  "wtf? "
Hablé con el Doctor y me preguntó que cómo me sentía, que si escuchaba voces. le dije que no, lo cual es cierto (pero lo dije mas porque doy lo que sea por salir de ahí) Siento que las cosas van a salir bien. Hablé con mi madre y sólo me dice que reze, rezé. Todavía sigo esperando y sigo sin respuestas. No he vuelto a vomitar como promesa a mi misma, las horas pasan lentamente y no consigo concentrarme en algo concreto.
Despues de almorzar pan y una especie de carne molida que ni probé, más una geltastina y un jugo. Hice unas cuantas flexiones anaerobicas para mantener el metabolismo activo. Dios le tengo un amor a Edwin que no tiene precio, lo extraño como nunca y deseo mas que nada estar con él.
Tía Lourdes vino para hacer que me saquen, aproveche para platicar con ella y disculparme por lo que hice en el pasado a Tía Angelica, platicamos sobre Edwin, mi futuro, estudios, etc. solo comentarios vagos sin opiniones directas. La biblia que mi abuela me dió para que le lleve a mi madre a sido mi uníco metodo para distraerme.


Sábado 16 de julio.
Recuerdo que el 4 de julio tuve una discusion con Edwin por él insistir en que me calme. Yo de obsesionada le ignore e inisití en recoger mi equipaje. También recuerdo que antes de todo eso quedé de juntarme con mi hermana,Valerie y su esposo, David.
Fuí con Edwin a multicentro a comprar cosas para traerle a mi madre pero desde que David llegó y sacó sus tabacos "sin ningún tipo de droga" me pusé paranoíca. Sentí que por el estar sacando eso nos estaban observando y honestamente mi hermana y David, ambos, se comportaban como niños. Tocando todo, y jugando con todo lo que veían en cada pasillo que entrabamos. Para colmo Edwin se desaparecía y aparecía por minutos. y Luego que salimos del multicentro cruzamos en frente para ir al otro mall, ahí las cosas se pusieron mas tensas. Admito que me robe un braciel y unos anillos de bershka la última vez que fuímos pero no pensé que se irían a dar cuenta.

Me puse aún más paranóica pensando en que quizás me estaban buscando. Subimos al último piso, fuí al baño y derrepente las cosas estaban mas calmadas cuando salí. Aunque yo noté indirectas de David y Valerie hacía Edwin, no sé...  De ahí Valerie me dio el supuesto sobre para entregarle a mi padre de parte de Jose (mi tío, quien se ofreció a pagarme el vuelo).
Luego edwin y yo nos fuimos a la casa, discutimos poreque él no me decía si se quería ir o no. Eso me molesta, porque en una pareja debe haber confianza y comunicación.

Resumen breve

Del 28 de mayo al 11 de junio (2 semanas) hospitalizada por un ataque de ansiedad y malnutricion.
una mierda total rodeada de drogadictos, personas que pierden contacto con la realidad, enfermeras de mal humor, vigilancia consecutiva, etc,etc etc.... fuck my life.

Juro que adelgaze, pero no lo suficiente. nunca es suficiente para mi. Denuncie a mi gerente por acoso sexual. si, al hombre que tenia 8 años en la compañia y por el cual tengo el trabajo que tengo, lo hecharon por yo abrir mi gran bocota y no ser un poquito mas puta. Enserio que me jode ver la cara de mis colegas de trabajo y pensar que quizas ellos saben que gracias a la inmadura de yo no supo aguantarse las palabras e ir llorando con la presidenta de recursos humanos a cargo de la compañia.

El psicquiatra quiere que controle mi ansiedad y deje mi mania de ser cleptomana. tambien me dio 2 semanas de descanso para que me tome mi tiempo en volver a la rutina. Pero yo me ire con la unica persona que me saca sonrisas 24/7. Me ire a Republica Dominicana a estar con mi querido esposo que tanto amo por siempre darme su amor, apollo y consejos incondicionalmente sin importar la situacion.

Desde que me hospitalizaron mi papa se dio la tarea de demostrar que le importo y nuestra relacion no esta tan horrible desde entonces. De hecho estoy actualizando desde su laptop porque yo apenas tengo tiempo para sentarme tranquila en mi casa a ver tele (no exagero). Por otro lado, mi familia de parte de madre tambien a demostrado interes en mi, mi tio me ofrecio pagarme un billete de avion para que me relaje y me cambie las ideas (él no tiene idea de que ya tengo mi vuelo del 13 de junio al 19 de junio) pero aceptaré que me pague un boleto de retorno un poco mas adelantado, asi disfruto una semana o dos de mas con mi hombre (L)

ah por cierto, en el hospital engorde, lo se, lo se y lo siento. No puedo creer que mi esposo me vera una vez mas groda, si sigo asi me quedare viuda carajo.

PD: no me tome la desencia de hacer el checkespeling porque son las 6;49 am y tengo weba, me voy a nadar para quemar las calorias de la cena de anoche con mi padre + el postre que vomite pfff

escribiendo freneticamente

gorda y es dificil nose como pero ah gorda y no soporto me quiero morir que pensaran, que pensara el. que diablos estoy pensando yo.
quiero no quiero quiero no quiero dios matame ya no soporto, que hago a nadie le importa. gorda fracasada inutil comer masticar tragar vomitar no no nono no no quiero caer en ese circulo verguenza asco soledad y no estoy lista no estoy. de nada me sirve llorar tragar comer no comer sea lo qe sea para siempre sere un fracaso. no le importo a nadie. miedo me preocupo tengo  grasa dios me quiero esconder, no quiero salir de mi casa quiero quedarme encerrada presa morir de hambre, consumirme desaparecer no quiero ser obesa no que asco maldita perra esta que se cree bonita porque se viste como puta, aunque sus piernas no estan tan fea envidia me da envidia mi amiga, sus padres qe le pagan su colegio y a mi ni para una menta me pagan. su cuerpo perfecto sin ni una gramo de grasa de mas. nose porque no me muero ahora ah llego el y me va a ver mis pierna grasosas y yo colgando las llamadas que entran y si se enteran me despiden y me quedo aun mas gorda y deprimida sin trabajo. ir al gym peero la verguenza me mata luego de atracarme. ojala todo esto pare antes de q sea tarde, lo qiero lo qiero a el y no qiero q esto me aleje pero no qiero engordar pero ah me improta una mierda, no comere a la mierda todo ayuno ayuno no improta si me joda el metabolismo no merezco una migaja de mierda necesito qe todo se detenga ya. mi mcerebro silencio todos ya no qiero responsabilidad estres no dormir pesadillas sustos dolor preocupacion peso peso gorda dinero verlo alberto alberto necesito amor el otra vez el imposible no si bueno no dolor no puedo. obesa no no ropa caete por favor necesito descansar  para siempre.

Me querian de vuelta? Pues vengo con los dedos calientes xdd

Llevo exactamente 9 días sin atracones, comiendo solo vegetales (espinacas, pepino, champiñones) y por la mañana (rara vez) 1/4 de cereal de fibra. 
y según mi bascula he perdido 8.6 kilos aproximadamente. nose si es agua, o ya el gym comenzo a hacerme efecto (si claro, ILUSA --") 
Hay veces que me entran ganas de atracarme, pero no se, se me pasa. Le he agarrado un miedo terrible a la comida. no quiero engordar mas, quiero que los jeans se me caigan como antes, quiero que cuando Alberto(mi marido xd) y yo hagamos una videollamada, me diga que he adelgazado o algo semejante. quiero que todos en mi trabajo me lo digan, quiero poder ver a viejos amigos que he estado evitando para que no vean que he engordado.

Pero hay días (como ayer) que cuando salí de trabajar y me regreso al metro como de costumbre (caminando 20 min) me sentí mareada, cansada, ya no podía con mi propio peso, tenia las orejas calientes y rojas. para colmo como el martes y el sábado pasado me mate en el gym, tengo todavía las piernas que ni agacharme puedo del dolor. Imaginense como estaba :s


Pero igual, eso no me hizo comer llegando a casa, apenas comí un poco de espinacas pero nada mas...Estoy tan desencantada de la vida, todo me parece tan irracional e inútil. Siento que todo lo que hago no tiene valor o importancia. 

Antes de ayer en la noche discutí con Alberto, es que se molesta muchisimo cuando le digo que voy a salir con mi amiga (es francesa, y tiene como 8 meses en Canadá osea no conoce casi a nadie) y cuando digo salir, no me refiero a tomar e ir a discotecas. Sino a dar vueltas en el centro comercial, acompañarla a comprar ropa, cosas así. Pero nose, el desconfía tanto.. me provoca una impotencia que se ponga así..

En mi casa las cosas no están mejor, creo que nunca conté por aquí que el verano pasado cuando mi hermana y yo discutimos yo saque todas mis cosas de la habitación, y me compre una cama que la coloque en el salón. Desde ese entonces mi habitación esta en el salón (si, es una pta mierda no tener privacidad) Mi ropa la tengo en el armario, el cual lo tengo trancado con candado,  que esta en la habitación de mi madre.
y Bueno, lo que sucede es lo siguiente: Yo le propuse a mi hermana y a mi madre que nos mudáramos este verano para un apartamento mas grande, así yo podría tener mi habitación y también habría mas espacio para las cosas del bebe de mi hermana ( que nació hace casi un mes).
Yo, como trabajo, prometí pagar una parte del alquiler, junto con mi hermana.  Mi hermana esta de acuerdo, y dijo que en cuanto el gobierno le aumente el cheque que le envían mensualmente, (se lo aumentaran porque ya dio a luz) me dirá cuanto podrá aportar para el alquiler.
Para mi sorpresa, mi hermana me comento que mi madre le dijo que no se quería mudar conmigo, porque no quiere tener problemas para pagar el alquiler (porque cree que yo no voy a dar mi mensualidad --") 

WTF? YO que NUNCA deje la escuela, siempre tuve un trabajo, siempre he sido responsable, cumplo lo que digo y demás cosas, como puede pensar semejante cosa de mi? Me da rabia ver como siempre le da preferencia y le apolla todo a mi hermana (dejo la escuela, trabajo en mcdonalds por 2 años y medio y para colmo ahora esta embarazada y desempleada). ah pero yo, yo soy la irresponsable, la inútil, la oveja negra, la buena para nada, la egoísta, en fin, todo lo malo. Joder ! Yo solo estoy pidiendo tener mi espacio, porque seamos sinceros, quien parece que esta de mas en esa casa, soy yo. me tienen como si fuera una carga, como si no trabajara o nunca he estudiado. y no es justo! >< 
Por esa misma razón no soporto estar en mi casa, me mortifica, me deprime ver como me tienen. 

Yo tenia planeado mudarme con mi amiga la francesa, y encontramos un apartamento lindisimo. iba a salir en 350$ mensual cada una, (yo gano alrededor de 1400$ mensual). pero Alberto no quiere porque
1. cree que haremos fiestas, irán amigos de ella, blablabla (créanme mi amiga no es así, es tranquila y estudiosa)
2. piensa que me tomara mas tiempo ahorrar dinero para poder ir a verle (y tiene razón, no lo niego)
3. Estoy muy joven para independizarme  (cumplire 19 años el 18 de mayo, no soy tan joven y soy super madura)

Lo entiendo, y entiendo que se preocupe a que me pueda pasar algo, o que conozca alguien que me enamore (y eso nunca pasara). Pero no se..Ayer no hablamos, no me contesta las llamadas, ni mis mensajes por msn. y las cosas no han cambiado mucho hoy. No se que diablos hacer mierda :s


Para colmo, ayer me gaste lo que me quedaba de dinero en un salón de cama solares (para bronzearme xd estoy acomplejada con mi palidez ) y en una crema que se aplica antes de meterse bajos los rayos UV. Anoche llegando a mi casa, me di cuenta de que no había nada saludable para preparar mi almuerzo de hoy. hoy solo comí 1/3 de cereal de fibra (de mi hermana) y un café que me brindo un colega de trabajo. Dieu dame fuerzas que todavía me quedan 6 horas de trabajo >< (por lo menos trabajo sentada)


y otra vez... si leyeron todo, bien sino, también ( no quiero parecer odiosa, pero lo escribo mas para en un futuro leer esto y pensar "wao no me acordaba de esto" xdd)

                                                 -Wish u all the best <3

PD: Perdón por las faltas ortográficas, estoy actualizando desde la pc de mi trabajo y nose donde coño están los acentos.  solo use el corrector ortografico que tiene el blogger xd

bien

Bueno, Todavia no me he pesado porque no quiero decepcionarme si veo una cifra que no quiero y terminar atracandome --'

Pero llevo una semana bien en todos los sentidos de la palabra. De lunes a viernes asi van mis dias:
7:30 me despierto, preparo cafe, me tomo la sibutramina y me alisto para ir a trabajar
a las 8:30 estoy apeandome del autobus, y en vez de agarrar el otro, me voy caminando hasta mi trabajo (20min aproximadamente caminando a paso rapido) y como llevo un abrigo de invierno puesto llego a la oficina toda sudada u.u
entonces trabajo de 9am a 6pm y de ahi trato de ir al gym (3 o 4 veces)  a correr 30 min o hacer 20 min de bici eliptica con la resistencia alta (para tonificar)
luego me meto un rato al sauna a relajarme, me ducho y me voy a casa para preparar mis cosas del siguiente dia.

cuando salgo de trabajar y no voy al gym hago el mismo camino, osea camino esos 20min.
creen que esos 40min hagan algo? :s
considerando que he estado comiendo solo espinaca con champiñones al vapor (tampoco en cantidades industriales)
no voy a decir que no he engordado, porque los jeans me quedan mas apretados que de costumbre. tengo miedo de haber cagado mi metabolismo y que ahora me de mucho problema perder peso ><
La razon por la que no me peso es porque se que mi peso varia mas por el agua que retengo que por grasa o volumen perdido, entonces tampoco me quiero fiar de la bascula. quiero adelgazar, no bajar de peso.

Me voy a volver vegetariana, de hecho en toda esta semana no he comido nada de carne, creo que hice y rompi tanto la dieta de proteinas que ya mi cuerpo se acostumbro. Igual ya estoy saturada de estar comiendo carnes, me harte.

Es mas ni ganas de comer me entran, me siento tan vacia con mi marido lejos. Sufro muchisimo por las noches, se me salen las lagrimas de nada. Con solo decirles que todas las noches hablamos, y cuando no se puede (por X razones, nada del fin del mundo, aunque es raro que no hablemos), me siento abandonada, sola. Siento una angustia, como una presion en el pecho. Es horrible esa sencacion de ahogo..

Por la gran reduccion de injesta de calorias y grasas, en las mañanas me despierto con energia pero un poco mareada. pero hay dias que saliendo de trabajar me siento super debil, se me calientas las orejas, por las noches me despierto temblando de frio, y un sin numero de cosas.. Segun yo, esto esta bien, si no me siento enferma, no siento que estoy adelgazando..

Bueno, ya no alargo mas la entrada. Estare mas activa en el blog, ya me he pasado por algunos y he comentado.  Las extraño a todas como nunca, y ademas puedo bloggear desde mi trabajo n.n (aunqee se supone que no deba navegar en la web, i dont give a fuck)

porcierto, tengo mi cuenta twitter privada, para las que tengan, siganme, y doy follow back:
http://Twitter.com/IceFairy_

Pues sí. Soy oficialmente una mujer casada.
No me arrepiento, bueno aveces le doy mucha vuelta al tema. Es que mi obsesión con la comida sigue, y se me hace super difícil estar ocultándoselo, yo a él le digo todo, t-o-d-o. Excepto por el tema de la comida y que tengo mis impulsos de cleptómana...
Recuerdo que hace poco discutimos y  todo por mi culpa: Cuándo salí de trabajar me fuí al gym. no le dije nada porque, no sé, eso de decir que voy al gym no me gusta estar diciéndolo a nadie. Decirle a quien sea que voy al gym, es como decir que tan seguido voy a cagar. Se me hace algo personal y ya.
El caso es que no tuve de otra que decirle donde estaba porque el ya estaba pensando lo peor. " Acaso tu encuentras eso normal de esconder ir al gym? " fue lo que me dijo.. Yo solo le dije que no  veía la necesidad de hablar sobre eso..
Otra cosa es que cuando me pregunta que sí almorcé o cené me vuelvo un ocho (a las que no saben, él vive en República Dominicana y yo en Canadá) entonces no sé que decirle que comí cuando estoy ayunando, atracándome, comiendo solo verduras, o lo que sea.
Por qué ? pues, si le digo que comí algo como arroz, pasta, sandwich, etc.. pensará que por eso estoy gorda, o que no me cuido, bla bla...pero tampoco le quiero decir: "ah pues, hoy solo comí un poco de brócoli al vapor" Pensará que estoy loca y que no tengo juicio alguno.

El dilema es que ambas cosas son malas. Ya no sé que se supone que alguien "normal" coma, yo me acostumbré a todo o nada. Así de simple, o como poco, o me como todo.
Por ejemplo, las 3 semanas que estuve con él (que practicamente fue hacer todo juntos, dormir, cocinar, lavar ropa, limpiar. Vida de casada ps) cuándo él me preguntaba "qué quieres comer?" yo me quedaba en blanco, no sabia que decirle, y terminaba siempre diciendo: 'lo que se antoje, no te preocupes por mí". El problema es que cuando íbamos al lugar que él sugería, yo no comía. Le decía que me dolía mucho el estómago, o que no me sentía bien. Ya la 3ra o 4ta vez se enojó un montón conmigo, yo le dije que la emoción de estar con él no me dejaba comer, o no me permitía asimilar que tenía  hambre. Pero ya a la última semana comía de todo un poco, sin exagerar, aunque aveces mientras cocinaba(él estaba distraído jugando con el play Station 3 la mayoría de las veces) me comía 3 o 4 lonjas de jamón o queso con desaparición..

Yo juraba que cuando yo volviera a Canadá, él me iba a hablar directamente sobre eso  de solo comer pepino picadito con salsa picante, o solo desayunar un huevo duro con un poco de jamon de pechuga de pavo.Pero hasta la fecha de hoy no me ha comentado nada sobre el tema. Enfin, a pesar de todo disfruté todo junto a él. lo amo y sin él me muero. (más patética no puedo ser?)
Pasaron tantas cosas, promesas que nos hicimos propuestas por él, tardes tirados en la cama sólo abrazandos y besandonos, detalles que te marcan por el resto de tu existencia...
Recuerdo que cuando ya estaba en el aeropuerto esperando el avión para volver, lo llamé y él estaba llorando, diciendome: "acaso crees que es fácil? yo me acostumbré demasiado a tí, que me cuides, tu tan atenta conmigo" Me duele muchísimo que estemos distanciados..

Fue una mierda cuando me dí cuenta de que ya mi rutina iba a comenzar de nuevo, trabajo, trabajo y no tener tiempo para nada.  Por las noches me despertaba, me encontraba entresueño buscando abrazarlo y cuándo estaba consciente pensaba que era absurdo lo que estaba pasando, me ponía a llorar. Recuerdo que una vez me dormí con mi bolso a mi lado, y media dormida hice ese movimiento de "lo voy a abrazar" pensando que era él, y cuándo toco esa textura no-humana, abrí los ojos y pensé "no puede ser..."

Cambiando un poco el tema, Estoy llenando los formularios para solicitar una visa para que el pueda venir a vivir aquí conmigo. Ojalá todo salga bien.
También conseguí la sibutramina, pero han habido días que la ansiedad me gana. Tengo planeado volver a R.D. en julio o a finales de junio, ya veremos porque tengo que pagar mi tarjeta de crédito, la factura telefónica de mi casa que llegó carisma por yo estar llamándolo a él directo, una multa que me dieron porque me agarraron robando una botella de vodka (sí, jaja im a freak).

Mi relación con mi hermana se arregló desde que ella dio a luz, no puedo creer que soy tía. y JURO que esos llantos en la noche son más desesperantes que el ruido que hace mi tripa cuando tengo hambre.
y saben? veo a mi hermana, GORDA, enserio, estoy considerando no tener hijos. No podría, sería un trauma de por vida. Conociéndome sé que durante el embarazo ayunaría, me importaría un pepino. Incluso cuando volví de R.D. estaba segura de que iba a estar embarazada porque nunca usamos condón, y yo NUNCA en mi vida he tomado anticonceptivos porque me aterra los efectos secundarios que provocan, entiendan: engordar. Hell no... yo le había dicho a mi marido (vaya que palabra haha) que las probabilidades de que yo esté embarazada son altas y él me decía: "bueno, yo espero que no estés pensando en abortar porque sea como sea la culpa no es de él, sino de nosotros por no tomar precauciones"
Esas palabras me entraron por un oído y me salieron por el otro. A las dos semanas fui a la enfermera para hacerme una prueba de embarazo con la orina. Y antes de ir a orinar en el vasito la enfermera me preguntó: "y si estas embarazada qué piensas hacer al respecto?" yo le respondí fríamente: abortar.
Pero en el baño, se me hicieron agua los ojos. Se me aceleró el pulso, no estaba segura de si quería saber o no si estaba embarazada.. Al final no lo estaba, MERCI DIEU!
Pero eso también me trajo una duda. 3 semanas teniendo relaciones casi diario sin protección y no estar embarazada? Algo anda mal, soy un bicho raro (qué novedad! pss) Da igual.


Bueno ya no alargo la entrada mas, si leyeron todo, bien! sino, también. y quiero que sepan que me meto siempre al blog a leerlas, sólo que no comento porque siento que mi opinión no tiene importancia.

Blogger for iphone

De seguron algunas recuerdan mis vacaciones a Republica Dominicana. Osea, El asfixie por Edwin Alberto que trajo consigo. Sucede que este jueves vuelvo, y nos vamos a casar (civil nada de iglesia).
Puede que suene "típico" pero me muero por él, mas bien, nos morimos el uno por el otro. Estoy tan feliz de que va estar conmigo por esas 3 semanas, es lo mejor que me va a pasar en estos últimos 7 meses.
Nuestra relación a cambiado bastante, hay mas confianza, mas amor, mas todo. Estoy perdidamente enamorada de él, y en parte me asusta demasiado solo pensar lo que voy a sufrir si nos dejamos.. Ah, muero ><
en fin, con el peso. Me sorprende que no me haya suicidado, enserio soy una foca horribleeee. Me veo y me da una rabia ver en lo que me he convertido.
No sé como pude abandonarme a mi misma así, enserio llegue a un punto que todo me daba igual. Pasaba una semana ayunando o comiendo poco y matandome en el gym. Para luego pasar 4 días o mas comiendo cualquier cosa. Y eso literalmente me ah jodido todo, avanzaba un paso y reculaba cincuenta. Soy un asco de persona, no entiendo como un ser como yo puede tener vida. Merezco lo peor, es decir, morir lentamente. Por eso ya comencé enserio, solo toronjas ( no mas de 3) o repollo con atún. Creanlo o no pero estas 3 semanas que estaré allá, buscare cualquier pretexto para no comer toda la mierda que me ofrezcan Me vale un maldito pepino que mi futuro esposo me diga loca o se enfade. NO VOY A ENGORDAR MAS.

Todo esto para finalizar hipócritamente: Estoy bien, es solo que he estado mejor.

Mi cerebro no me deja en paz

No se que voy hacer si apenas tengo 18 años y me siento como una vieja del carajo.
esto de estar tratando de caerle bien a todos, y de complacer a todos me tiene mal. Simplemente se me hace casi imposible decir no, siempre trato a toda costa de tener la solución.
Es demasiado difícil estar con ese peso en las espaldas. Aunque no sea una obligación, me siento una persona horrible si no puedo dar o ayudar en algo que me pidan. Y es una auto presión que esta destruyéndome, esta afectandome en mi estado tanto mental como emocional. No consigo estar en paz conmigo misma. No dejo de pensar y pensar ni un solo instante.

A parte de tener que buscar soluciones a mis problemas y complacerme con lo que según mis criterios esta bien, también cumplir con los demás?. No puede ser. Moriré si sigo así, quiero y a la vez no. no se que va ser de mi.
No me odio mas porque mas de ahí no se puede.


Hasta luego.

Borrador terminado y publicado.

20/septiembre/2011
-miento si digo que estuve "normal" todo este tiempo que pasó
-me inscribí en la uni en Asistente Dentaria, me salí por miedo a no pasar (y perder 19mil dólares en nada)
-he estado un mes entero buscando a donde mudarme y es tan.... complicado
-no sé mucho de mi padre, el tampoco nada de mi. En otras palabras: No le importo (o no me quiere pagar el dinero que le presté?)
-Trabajé dos semanas dando masajes eróticos y no es, ni será, la mejor experiencia de mi vida. (aunque deje buen dinero ni loca vuelvo)
-Sigo consumiendo éxtasis, el alcohol lo estoy controlando. El cigarrillo, aveces lo extraño, pero en cuanto recuerdo el perfume que deja, lo olvido
-Mi peso ni lo sé, demasiado miedo a que la báscula me deprima más que mis jeans, que apenas cierran.

-Tengo una aventura con un tipo de 34 años, casado y encima con 2 hijas pequeñas. Nos queremos, que mas da? (me dice que soy su Julieta y le respondo que es mi romeo)
-También tengo un novio en New York (no soy puta ehh xddd) pero a éste si lo quiero muchisimo.

07/Diciembre/2011

-Ya no vivo con mi roommate, tuvimos un conflicto muy grande y complicado para explicar.
-Volví a casa a de mi madre y me siento como una fracasada (aun mas)
-Ya no tengo aventuras con ningún hombre.
-El novio que tenia en New york? pues nos dejamos.
-Por todo esto, estuve en una etapa de a-la-mierda-todo. osea, deprimida.
-Engorde, no se cuanto, pero engorde. Lo siento, lo veo y lo odio.
-Volví con mi ex (El que esta en R.D.) y ya tengo mi ticket comprado para el 19 de enero.
-Trabajo en una compañía de servicios financieros asociada con Dell (si, las computadoras)
-Necesito perder peso antes de ir a R.D. a toda costa.
-Estoy tratando de no comer "saludable", osea nada o muy poco (vegetales o frutas). No quiero ser normal, no y ya.
-Estoy tratando de contar calorías y escribir lo que coma o tome, pero se me hace muy difícil. no se porque y eso me tiene de muy mal humor.
-Probé cocaína 4 o 5 veces (por uno de mis "summer love" que la vendía). Aveces extraño ese efecto.
-Mi relación con mi hermana esta en el aire, ni hablamos. Vivimos en el mismo techo y nos evitamos. igual no me interesa relacionarme con ella.
-Juro que todos me descaran pensando "Esta mas llenita". Hasta la mirada de mi madre me hace sentir incomoda.
-Si no fuera por mi enamorado ( y que nuestra relación esta mucho mejor que antes) ya me habría suicidado, lo digo enserio.
-En el trabajo Conocí una chica (tiene 20 años), nos llevamos muy bien. Tenemos mucho en común, con solo decirles que nos vamos a los centros comerciales y robamos ropa, accesorios, carteras, etc. jajaja Estoy loca,  lo estamos.
-Trabajo sentada, frente a una computadora. En parte me gusta porque estoy tranquila y no me joden mucho. Pero en parte me jode porque no quemo calorías en 9 horas de trabajo. También estaré (quizás) mas activa en el blog.

Resumí 5 meses lo mas que pude, o lo mas "importante". Lo otro ya vendrá solo.


Espero que todas estén bien, y no me odien por desaparecer y volver rodando arrepentida. Soy una ridícula.

Hello, see ya soon.

Tengo una entrada de hace casi un mes guardada en el borrador. no la he terminado porque me parece casi imposible resumir todo..

Enfin, volví a poner el blog público para que todas sepan que hice un twitter especial para mí, ya saben. nada sano.

Síganme y doy follow back (: 

http://twitter.com/#!/IceFairy_

Espero tener noticias de ustedes, me hacen muchísima falta..

Pd:

3 months go by,,

Ni tendrán la menor idea de todo lo que ha pasado, tanto buenas como malas.
No se si todo lo que estoy haciendo vale la pena, pero vamos, que la vida es una.

Volvi a RD por 4 días para mi cumpleaños,los cuales estuve con mi novio. La pase bien, aunqe me sentia media incomoda porque sabia que estaba un poco mas gorda que la ultima vez. Pero trate de no darle mucha importancia y termine pasándola bien, admito que fue super raro convivir con el de un día a otro. incluso no sabia mucho que decirle o hacer, pero con el paso de los días nos encariñamos y nos fuimos soltando. Es una ternura conmigo, y lo quiero demasiado, tanto que me da miedo perderlo. Tengo miedo de engordar, de hacer algo que le moleste, de desencantarlo, de espantarlo, de alejarlo, de lastimarlo....temo que me deje. Lo que mas me preocupa es en el estado que quedare el dia que me deje, hablo mentalmente.

Pero no voy a ser negativa, por ahora todo va bien, confío en el y el en mi. Se que amor a distancia es blablabla pero no pierdo nada intentándolo, como dije antes, la vida es una.
Cuando volvi, decidi que mi ED no me ayuda para nada, que incluso podria arruinar mi relacion con Alberto. trate de "educarme" y comportarme normal pero esos impulsos siempre ganan, terminaba atracandome, comiendo sin hambre, vomitando, ENGORDANDO. Aun asi fui por ayuda (otra vez) y llore (otra vez) frente a la trabajadora social, le explique como me sentia, sin control de mi misma.  Ella termino haciendo una carta de referencia en un hospital donde tratan muchos casos como el mio. Juro que ese dia si senti que las cosas iban a cambiar, que por fin podria estar en paz conmigo misma. Dos dias despues me llamaron del hospital para hacerme un cuestionario sobre mis complejos y costumbres. Explique todo tal y como es, 30 minutos respondiendo preguntas para a fin de cuentas me digan que estoy en una lista de espera para comenzar el tratamiento (porque el servicio es gratis), que me llamaran en 3 meses para ver como sigo pero que igual seguiré en lista de espera y que tomara unos 6 meses para tener una doctora que se ocupe de mi caso.
no me lo creía, llore de rabia, cólera, injusticia, llore por todo. Odie mi existencia como nunca.

Y eme aquí, en el circulo vicioso de nuevo, ayunando y haciendo cardio como loca. Me inscribí en el gym otra vez, a veces voy, sino simplemente salgo a correr cerca de casa. Ya ni siquiera me voy a mortificar escribiendo que comí, que ejercicios hice, que vomite o no, etc...
Lo que mas odio es que al comienzo sentí que tenia el control. Pensaba que podría volver a comer lo que sea a cualquier hora y no sentirme como me estoy sintiendo. Tanto lo leí en varios blogs, y tanto me advertian, que ahora me siento como una idiota de no haber hecho caso. Este juego lo cree y me centré tanto en el, que ahora estoy atrapada, siento que no tengo escapatoria, que estoy sin salida.

Pero no quiero que esto siga, y para eso voy a cambiar. Dejare el blog privado a un lado, siento que de una manera u otra me esta afectando estar en deuda con ustedes, y no quiero dejar el blog asi, sin avisar. Con mucho gusto me quedare en contacto con las que lo deseen, pero no puedo comprometerme a esto, simplemente mi vida ahora mismo esta mas inestable que nunca.
Mi hermana y yo tenemos la misma guerra de siempre, y ahora ella esta embarazada. Se imaginaran como esta de egoista pensando solo en ella, esta insoportable. Mi madre que no hace nada al respecto (no la culpo, esta enferma) y mi padre siempre que le pido ayuda o soporte, solo me echa en cara mis defectos y errores del pasado, haciendome sentir aun mas mierda de lo que soy. Por suerte ya la escuela termino, pero pase lo que pase, este infierno nunca termina.

En estos ultimos meses mi cabeza es un desastre, tantas cosas que hacer, tantas decisiones que tomar, y el miedo al fracaso siempre esta ahi, impidiendome avanzar.

Disculpen si es dificil de entender la entrada, pero tengo un lio que ni se como explicar. Siento mucho tener que dejar esto asi, siempre estaran en mi corazon, a pesar de todo.

Por dónde comenzar?

Disculpándome me imagino. Enserio siento muchísimo estár tan ausente, pero ya tengo unos cuantos planes en mente a ver si me compro una laptop y así no tener que ir a casa de mi padre o a la biblioteca para poder conectarme.

El viaje? un éxito. Nunca me sentí tan querida y escuchada. tenía mucho tiempo sin tener conversaciones largas con amigos, al comienzo fue un poco dificil acostumbrarme pero luego me solté un poco más.
Fuí a la playa, bebía casi a diario, fumé como una chimenea (hasta marihuana) comía lo que sea, aunque muy pocas veces me sentí culpable y vomité 2 veces, conocí mi amor imposible personalmente (que resumiré mas adelante), me enamoré, hicimos el amor, nos besamos hasta dejarnos sin aliento, fumamos hookah con sus amigos, y muchas cosas más... me sentía bien conmigo misma, me sentía bonita y conforme (salvo algunas veces, pero sin exagerar). Sinceramente, creo que éste viaje fue lo mejor que me pudo pasar. Los días pasaban volando, y me estresaba cada vez más saber que pronto volvería a la rutina, aquí, en Montreal. El día de mi partida lloré como nunca (no delante de mis amigos para no pareces tan nina), lloré porque me alejaba de nuevo de la vida de sueno que estaba viviendo, por el chico que me enamoró otra vez, por mis amigos, mi familia, por todo.

Mi vuelo de vuelta lo perdí ( Santo domingo-miami, miami-montreal) pero me dieron otro, pero más complicado: Santo domingo- puerto rico, puerto rico-miami, miami montreal. En miami tuve que esperar 6 horas. Fue una tortura no hablar con nadie tanto tiempo, pensé que me iba a volver loca, y sin darme cuenta, en miami ya estaba comiendo compulsivamente, comprando por aquí y por allá. Mirandome en cada espejo o reflejo, viendome gorda, gordísima, irritada de cada mirada que disparaba a mi cuerpo o cara, busqué el rincón mas solitario del aeropuerto y me senté a pensar, asustada, como si hubiese cometido un pecado o uno de los peores crimenes existentes. Cómo puede ser? No sé qué pasó, qué carajos pasó? Yo estaba bien.

Y me odio constantemente por no saber la respuesta, odio sentir como éste país me pone tan enferma y loca.

Para variar y no rayarme con el tema, les contaré del que se robó mi corazón desde niña: Edwin Alberto.
A los 14 años (o 13, no recuerdo bien) comencé a jugar un juego online: Habbo.es, Ahí estuve metida varios años, ya saben, un vicio. Tenía cyber amigas y amigos, de chile, perú, México, y otros países latinos. Ahí conocí a Alberto. Me imagino que nuestros lazos se unieron mas porque vivíamos en el mismo país y en el mismo distrito (Santo domingo), Los años pasaron, y estuvimos un tiempo como "habbo-novios" (pueden reírse haha) pero esto iba mas que un juego, chateábamos diario, nos veiamos por camara pero nunca personalmente (vergüenza jaja). Y como es de esperar, la gente madura y cambia. Ambos cambiamos y con el tiempo dejamos el juego y a la vez de hablar, pero siempre nos manteníamos en contacto por msn o por facebook. Yo siempre estuve, estoy y creo que estaré enamorada de él.
La manera en la que me escribía y hablaba, quizás la mirada de sus ojos o tal vez su forma de ser. no sé que me amarró tanto a él, pero siempre pienso en él. Nuestras conversaciones en el msn eran cada vez mas cortas y escasas. Cuando llegué a Canadá, asumí que mas nunca lo volvería a ver, entonces le dije lo que sentía y él admitió lo mismo por mí. Pero como estabamos distantes no acordamos nada, solo admitir que es una lástima que estuvieramos lejos.

En realidad, hice todo lo posible para hacer este viaje a Santo Domingo 70% por él, solo para poder verlo aunque sea una vez, y el resto por mis amigos. Y así sucedió, nos vimos unas 4 o 5 veces, a las segunda vez nos besamos y a las 3ra nos acostamos. No fue planeado pero pasó, y no me siento como una toallita desechable que la usas y la tiras porque el conmigo fue un amor. Aunque 4 anos y algo chateando no es lo mismo que hablar personalmente, al comienzo me moría de pena y ni sabía como reaccionar. Se me metía unas risita nerviosa de la vergüenza que él remarcó y me decía: "ah pero tu solo te ríes" haha retardada soy.

 Y aquí va el problema (nunca falta carajo): no sé qué debería hacer, él quiere que continuemos con una relación, que nos volvamos a ver en diciembre y hasta que nos casemos si yo quiero (ya estoy planeando volver) pero no sé si valga la pena o si quizás me utilice o algo por el estilo para tener visa canadience. Es un lío. Tengo muchísimo miedo a que me rompa el corazón, o a salir lastimada. Yo soy sencible y frágil...
Anoche no lo llame, y él a mi tampoco, que puedo pensar?

Enfin, el primer día de vuelta a la realidad (el viernes 11) mi padre me fue a buscar, me llevó a comer comida china, luego a mi casa y el resto del día me la pase lavando y organizando mi ropa. Al siguiente día ya trabajaba de 12pm a 8pm, tremenda bienvenida eh? Esta semana me la he pasado trabajando y hoy por fin es mi día libre entonces aprovecharé para ir a tomar la foto para mi permiso de aprendizaje (de conducir) y quizás en la noche vaya con unos viejos amigos a un karaoke.

Por cierto, estoy super bronceada y super gorda también, me fuí con 63 punto algo y volví con casi 5 kilos de mas. me pego un tiro? no, mejor no como y ya.
Les dejo una foto para que vean la diferencia de mi piel haha

Hermano de mi Ex & yo (pálida)

Loruhanma (Amiga de infancia) & yo (bronceada jaja)

Las qiero y no se imaginan la falta que me hace chatear y leer con todas :**  Enserio, Lo siento desde el fondo de mi corazón, pero nunca las olvidaré.

losientolosientolosientoooooooo

en estas últimas semanas he estado ocupadísima.

y adivinen haciendo qué?
me voy de viaje. a Santo Domingo,Républica Dominicana (donde crecí). no se imaginan la emoción que tengo de ver a mis amigos y mi familia de parte de madre, pero más a mis amigos :')
Mi ex (del que núnca les he hablado, vive en boston) me ayudó con los papeleos y a pagar una parte del ticket.
Enserio que Enero fue mi mejor mes, con los exámenes me fue super bien, con los trámites y documentos por renovar también.
Para completar, el domingo pasado me llamaron para un trabajo, en un supermercado( qué mas da?) y cae super bien porque así cuando vuelva de mi viaje no tendré que ponerme como loca a buscar de donde producir dinero.

Con el tema del peso voy  mejor que nunca, obvio no me permitiré ni loca llegar a R.D. y que mis amigos me vean como una foca golosa que se come todo. Ayer viendo mis apuntes de mis cals, me dí cuenta que en enero solo tuve 4 días donde comí cualquier cosa (pero no atracones), varios días de ayunos o solo líquidos. (luego subiré fotos de mi calendario haha esque me quedó muy bonito y lo arreglo por colores, ya verán).
mi peso está entre los 67 a 68 si como mucho, pero volumen he perdido mucho, porque también estoy haciendo mucho cardio y evitando todo tipo de harina.

El sábado tengo exámen teórico de conducir, no he estudiado ni un solo día. A lo mejor saco un poco de tiempo para embotellarme lo mas importante en mi cerebro.
Para rematar el viernes es el cumple de la perra, "mi mejor amiga", y como era de esperar ya tiene planes con las otras chavas pero me lo dijo como quién no quiere la cosa. Entonces me propuso que salieramos el sábado, que le digo? esque enserio, ya estoy harta de ser su títere y hacer casi SIEMPRE lo que ella quiere, cuándo quiere y dónde quiere.Con ella me llevo como yo me llevo con la báscula. No la odio, pero tampoco la quiero. Mas bien es complicado.

Para terminar, porque estoy en clases y nos permitieron sacar las laptop media hora, haré lo imposible ésta semana por pasarme por sus blogs y ponerme al día, porque enserio las extraño mucho, ya saben que son todo para mí.


Las quieroooo :* 
PD: me voy el 24 de febrero y vuelvo el 11 de marzo. (luego contaré todo con mas detalles)

(?)

Enserio que mi vida me aburre mas y mas.
llevaba 5 días de ayuno, pero pasó esto:
Ayer llegó mi hermana(a las 7am), mi padre me acompañó a buscarla al aeropuerto.
 Ella me trató bien y me trajo una caja de sibutramina 15mg (delganex, en república dominicana) y 3 cajas para ella. 

Apenas me la dio, me tomé una. fue como tomar éxtasis, podía tomarme 30litros de agua y seguir con sed.  También me tomé un caldo de pollo porque solo había tomado café y tenia miedo de que me diera un patatús al tener el estomágo vacío. 

Salimos a ver su amiga, fumamos hooka, unos cuantos shooters, y terminamos en un restaurant vietnamien. Pedí una sopa de caldo de pollo con fideos de arroz. Me sentí totalmente hinchada y sin darme cuenta me encontré en el baño vomitando.

Luego mi hermana comenzó a contar sus aventuras y lo bien que la pasó allá, con su novio. Yo me moría de envidia, no puedo creer como ella es mas pequeña(en estatura) que yo, mas gorda que yo y (sin ofenderla, pero realista) mas fea que yo. 
no entiendo como tiene novio y yo tengo una relación con sole, soledad. jaja casi se me salían las lágrimas cuando su amiga me preguntó: 
"y tú? tanto tiempo sin verte, tienes novio?" 
- no,le dije, aun no encuentro el "indicado"
-pero,respondió ella, si tu estás bonita y tienes buen cuerpo, no entiendo cómo sigues soltera.
Terminé en el baño llorando, esque acaso tengo que llorar por todo carajo?! Estoy harta de ser tan sensible, afectiva y llorona. 

Enfin, en los estudios estoy bien, saqué B+ (85%)en lengua francesa (recuerden que aquí el francés es el idioma que se habla y viene siendo una materia tan importante como las matemáticas) y los resultados de mi exámen de matemáticas los obtendré en el transcurso de esta semana. Ojalá mi cerebro haya rendido porque llevaba 4 días de ayuno cuando lo hice..

El jueves me voy a mi Curso de demostración sobre la profesión Apoyo y servicio informático. Solo es un día, y iré a una escuela especializada en informática donde me explicarán y enseñarán en detalles sobre esa profesión. (ojalá me guste)

Para terminar, disculpen si ando media ausente pero esque he dejado de utilizar tanto el internet de mi celular porque me llegó una factura de 210$ dólares canadienses. Tengo que arreglarmelas para pagarla poco a poco porque si le digo a mi padre lo único que hará es recordarme que nunca le escucho y que tengo la cabeza como un coco: dura.

Pero nunca dejo de pensar en ustedes y la falta que me hace chatear con algunas es inexplicable.
Las quiero muchoooo, tanto que es inmedible. (L)!!!

PD: no les aparece en el escritorio cuando actualizo, entonces seria mejor que me siguieran en el otro blog también.  ahí publicaré para que sepan que escribí en éste. 
por cierto, no he dejado de seguir a nadie, sigo los blogs de forma privada.

Blog Público listo

ya terminé el otro blog, si quieren seguirlo click aquí.

Admito que aún me quedan unas cositas por arreglar, y que aparte, me pareció más bonito ese que éste.
Asíque también comenzaré a modificarlo, pero no hoy.
Mañana comienzo a enviar las invitaciones para el privado, las que aún no me han dejado su correo, dejenlo en la entrada anterior.

Espero que estén bien, y que les guste el otro blog :$

Je vous Aime trop!

LLegó la hora de tener privazidad.

Mis planes son los siguientes: 

►crear un blog (público) para escribir entradas irracionales y así habrá otras lectoras que tendrán acceso a una mínima parte de mi aburrida, minable y patética vida.

►privatizar éste para que las invitadas queden aún más derremates leyendo mis incoherencias y rabietas.

En ésta semana comenzaré a crear el otro blog, y cuándo éste listo, privatizaré éste.

Entonces, dejen su correo, sólo en en esta entrada.

*voy bien en la dieta de 9 días, mañana segundo día comiendo pechuga de pollo. Estoy comiendo casi nada porque la metmorfina me está haciendo sentir nauseas y dolores raros (o eso quiero creer). Es inexplicable como me repugna la comida en estos días... Mañana me veo con la perra de mi mejor amiga (le picó el mosquito raro), y me esperará en la sala de espera de la clínica mientras yo le pongo fin a la relación que la Doctora quiere hacer conmigo. Luego les contaré.

Las amooooo :*  gracias por siempre estar ahí para aconsejarme y orientarme, creo que ya estuviera muerta si no fuera por ustedes :$